оО, чудны пути производятлов... У меня была одна материнка серверная, на которой перестало поступать питание на проц... Прошивка биоса, замена и прошивка мульта давали материнки стартануть на пару секунд. Дело оказалось во встроенной сетевой, которая давала коротыш и была на бга-пайке)))
У меня было нечто похожее с модемом. Оказалось одна микросхема грелась и в припое образовывались микродефекты, которые потом с течением времени иногда восстанавливались иногда нет. Мне ее по знакомству просто прожарили на инфракрасной станции и она проработала еще месяца три, а потом опять за старое взялась. Вообще их надо перепаивать, но это дюже мудреный процесс у современных микросхем.
Куплю память ддр3 10600S. 4-8 Гб для ноутбука. В личку. https://www.avito.ru/moskva/tovary_...066mhz_pamyat_dlya_noutbuka_sodimm_1978940330
Эмбриогенез человека Баян, но хороший Начало - Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект! - Кого делаем, шеф? - Вот: человек. - Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно? - Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь. - Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся. Две недели - Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая... Четыре недели - Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы. - Для всех? - Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает. - Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?.. - Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим. Шесть недель - Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо. - Обе, да? А сколько по спецификациям? - Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем. Десять недель - За пару дней, вы говорили? - Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом! - А заказчик сколько просил? - Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть. - Ладно... Остальные системы? - Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов... - Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла! - А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб... - Вот это слово при мне больше не говорите. Двенадцать недель - Скелет, в общих чертах, готов. - Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете? - Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания. - Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану? - Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды. - ... - Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит? - Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза. - Блиииннн... Четырнадцать недель - В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно... - Сколько? - Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма. - Сколько?... - Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга? - Шерстяной, говорите. С двумя линьками... - Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками... Двадцать шесть недель - Ну как, к релизу готовы? - Ну, в целом, да... - В целом? - Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить. - Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой. - Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше! - Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн... Тридцать две недели - Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше. - ... - Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас? - Череп уже не проходит. - Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя? - Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг. - Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы... - То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может! - Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом. Тридцать шесть недель - Ну, поехали. - Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом! - Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку. - Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать. - А полный бэклог? - Лет двадцать. - З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали! https://andrzejn.livejournal.com/
ой, я в какой-то момент вспомнил прикол из своей работы в кишиневе по QA сфере)))) Когда мне через три года после увольнения еще индусы писали на личную почту, чтобы я снял критический статус с какого-то бага по функционалу системы))))
Никогда не отправляйте заказчикам файлы, в названии которых есть слово "final" - они воспринимают его, как вызов.
Если бы плотников нанимали так же, как программистов?! Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником? Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь. Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим? Плотник: Десять лет. Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились? Плотник: Конечно, было бы неплохо. Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов? Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают. Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус. Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев? Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов. Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска. Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха? Плотник: А что с ним? Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом? Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно. Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом? Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску? Интервьюер: Ну хотя бы примерно? Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом. Интервьюер: Но вы не ореховый гуру? Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник… Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально? Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник. Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха? Плотник: А с ним что? Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним? Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме. Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов. Плотник: Да пожалуйста. Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1? Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый. Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают? Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше. Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось. Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите. Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение. Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ Звонок... Интервьюер: Алло? Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение. Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым. Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым? Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле. Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта? Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева. Плотник: [короткие гудки] От переводчика: весьма вольный перевод, не претендующий на точность. Оригинал статьи на Хабре (2013 год)
напомнило мне историю одного моего товарища, который устроился в контору программистом 1С. Контора, кстати, немаленькая была. Месяц стажировки. Сидел в тех отделе курил мануалы, разбирался в БД и так далее. Стажировку прошел, приняли на работу. Какого же его было удивление, когда у него на рабочем столе стали появляться разные картриджи. Он их откладывал куда-то в сторонку на полку и занимался дальше работой. На третью неделю в их кабинет залетает какая-то из бухгалтерш с трехэтажным матом, что типа она уже месяц как оставила картридж на заправку и не может работать из-за программистов, что дескать что же это за программистов понабирали, что картридж не могут заправить
блин, странно, что часть сообщения съелась((( залетает к ним какая-то из бухгалтерш с трехэтажным матом, что типа она уже месяц как оставила картридж на заправку и не может работать из-за программистов, что дескать что же это за программистов понабирали, что картридж не могут заправить
