Как продаётся и покупается Ваша неуверенность В 1920-х годах женщины не курили, а если и курили, то их строго осуждали за это. Курение было табу. Люди считали, что курение, так же как и получение высшего образования или избрание в Конгресс, было чисто мужской прерогативой. Это представляло собой проблему для табачных компаний. Им было невыгодно то, что половина населения не курит сигареты по той или иной причине. Джордж Вашингтон Хилл, президент Американской табачной компании, говорил: «Золотая жила протекает у нас прямо перед носом». Табачные компании неоднократно пытались убедить женщин начать курить сигареты, но безуспешно. Культурное предубеждение против курения было намного сильнее. В 1928 году Американская табачная компания приняла на работу Эдварда Бернейса, молодого, энергичного специалиста по маркетингу с кучей безумных идей. Маркетинговые тактики, которые использовал Бернейс, заметно выделялись на фоне остальных. В начале ХХ века маркетинг рассматривали как средство представления реальных преимуществ того или иного продукта в самой простой и краткой форме. В то время считалось, что люди приобретали товары, исходя из предоставленной о них информации. Чтобы продать, к примеру, свой сыр, производитель должен был убедить покупателя в том, что его продукт является лучшим, посредством фактов. Считалось, что люди делали покупки, основываясь на рациональных решениях. Но Бернейс придерживался иного мнения. Он не верил в то, что в большинстве случаев люди принимали рациональные решения. Бернейс считал, что люди были в корне неразумными, поэтому воздействовать на них было необходимо на эмоциональном и бессознательном уровне. Табачные компании сосредотачивали свои усилия на том, чтобы убедить женщин покупать и курить сигареты, а Бернейс считал, что это проблема эмоционального и культурного плана. По мнению Бернейса, чтобы заставить женщин курить, необходимо было сместить баланс, превратив курение в положительный эмоциональный опыт и изменив его культурное восприятие. Чтобы достичь своей цели, Бернейс нанял группу женщин для участия в Пасхальном параде в Нью-Йорке. В те времена парады считались знаменательными общественными событиями. Бернейс хотел, чтобы в подходящий момент эти женщины остановились и одновременно зажгли сигареты. Также он нанял фотографов, которые сделали лестные фотографии дам с сигаретами в руках. Все снимки были переданы в крупнейшие национальные издания. Бернейс в интервью журналистам впоследствии заявил о том, что эти женщины зажигают не просто сигареты, а «факелы свободы», демонстрируя самодостаточность и свою способность отстаивать собственную независимость. Конечно же, всё это было ложью. Но Бернейс решил преподнести это как политический протест, поскольку знал, что его идея непременно вызовёт соответствующие эмоции у женщин по всей стране. Десять лет назад феминистки отстояли своё право голоса. Сейчас же женщины всё больше работали вне дома и постепенно становились неотъемлемой частью экономической жизни США. Они самоутверждались за счёт коротких стрижек и яркой одежды. В то время женщины считали себя первым поколением, которое способно не зависеть от мужчин. Если бы Бернейсу удалось донести до участниц женского освободительного движения то, что «курение = свобода», продажи табачных изделий возросли бы вдвое, а он стал бы богатым человеком. И его план сработал. Женщины начали курить и болеть раком лёгким, как и их мужья. Между тем, Бернейс продолжил регулярно осуществлять подобные культурные перевороты на протяжении 1920-х, 30-х и 40-х годов. Он полностью революционизировал индустрию маркетинга и изобрёл поле общественных отношений, складывающихся в процессе. Платить знаменитостям за пользование Вашим продуктом? Это была идея Бернейса. Придумывать новостные статьи, которые содержат скрытую рекламу продукта? Также его идея. Инсценировка противоречивых общественных событий как средство привлечения внимания? Тоже идея Бернейса. Почти все формы маркетинга или публичности, которые существуют сегодня, начинались с Бернейса. Но самый удивительный факт из биографии Бернейса заключается в том, что он был племянником Зигмунда Фрейда. Фрейд был одним из первых, кто начал утверждать, что большинство решений, принимаемых человеком, являются преимущественно бессознательными и иррациональными. Он был единственным, кто осознал, что человеческая неуверенность приводит к эксцессам и гиперкомпенсаци. Он понял, что люди по сути своей – животные, которыми легко манипулировать, особенно в группах. Бернейс просто применил идеи своего дяди для продажи продуктов и, в конечном счёте, стал богатым человеком. Бернейс использовал идеи своего дяди, Зигмунда Фрейда, для того, чтобы построить рекламную империю. Впоследствии он сделал Фрейда знаменитым по всей стране путём публикации его теорий в национальных журналах. Благодаря Фрейду, Бернейс понял, что воздействие на неуверенность людей, их глубочайшее чувство неполноценности, способно заставить их покупать всё, что Вы скажете. Эта форма маркетинга стала основой всей будущей рекламы. Мужчины покупают большие автомобили, поскольку они ассоциируются с силой и надёжностью. Макияж позиционируется как способ, при помощи которого женщины могут стать более привлекательными. Пиво связано с весёлым времяпрепровождением. Женские журналы не содержат ничего, кроме 150 страниц отретушированных фотографий красивых женщин, перемежающихся с рекламой косметических продуктов, за счёт которой они и получают прибыль. В пивных роликах показывают шумные вечеринки с друзьями, девушек, сиськи, спортивные машины, Лас-Вегас, друзей, больше девушек, больше сисек, больше пива – девушки, девушки, девушки, вечеринки, танцы, машины, друзья, девушки… Хотите так же? Пейте пиво "Budweiser". Это всё - современный маркетинг. Для того чтобы запустить бизнес, многие думают, что нужно найти «болевые точки» людей, после чего ненавязчиво заставить их чувствовать себя хуже. Затем нужно донести до них то, что Ваш продукт улучшит их состояние. Суть заключалась в том, чтобы сказать людям, что они навсегда останутся одинокими, поскольку с ними что-то не так, а потом предложить купить книгу с советами, абонемент в фитнес-клуб, красную машину, новую косметику... Обычному человеку от этого станет противно. В нашей культуре маркетинг часто является информационным посылом. Подавляющее большинство информации, получаемой нами, представляет собой некую форму маркетинга. Следовательно, если маркетинг всегда пытается заставить нас чувствовать себя хреново и купить тот или иной «облегчающий» продукт, тогда мы, по сути, существуем в культуре, призванной заставить нас чувствовать себя хреново, и мы всегда будем хотеть гиперкомпенсировать это каким-либо образом. С годами я заметил одну вещь, что у большинства людей, на самом деле, нет никаких проблем. Они просто цепляются за причудливые и нереальные требования к себе. И подобное случается сплошь и рядом. Все рекламные ролики, предлагающие нам потребительские продукты, стараются сначала напугать, ввести в депрессию, и только потом они предлагают свой продукт, который волшебным образом оказывается решением всех проблем, которых не было ещё до начала этого рекламного ролика. Кстати, Бернейс был в курсе всего этого. Однако его политические взгляды попахивали фашизмом. Он считал неизбежным тот факт, что сильные эксплуатировали слабых при помощи средств массовой информации и пропаганды. Он называл это «невидимым управлением». По его мнению, массы были глупыми и заслуживали всего, что с ними делали умные люди. Наше общество подошло к весьма интересному моменту в истории. Теоретически капитализм работает путём распределения ресурсов для удовлетворения потребностей и требований каждого человека наиболее эффективным способом. И, пожалуй, капитализм является единственным действенным средством удовлетворения таких физических потребностей населения, как пища, жильё, одежда и прочее. Однако капиталистической экономике свойственно подпитывать неуверенность, пороки и страхи людей, бить по самым уязвимым местам и постоянно напоминать им об их недостатках и неудачах. Становится выгодным устанавливать новые и нереальные стандарты, формировать культуру сравнения и неполноценности, поскольку люди, которые постоянно чувствуют себя неполноценными, являются наилучшими потребителями. Люди покупают только то, что, по их мнению, способно решить проблему. Следовательно, если Вы хотите продать больше продуктов, чем существует проблем, значит, Вы должны заставить людей верить в то, что проблемы есть там, где их попросту нет. Я ни в коем случае не нападаю на капитализм или маркетинг. Я даже не верю в существование некого заговора, призванного держать «стадо» в узде. Я думаю, что система просто создаёт определённые стимулы, которые формируют средства массовой информации, а СМИ, в свою очередь, определяют бесчувственную и поверхностную культуру. Мне нравится думать об этом как о «наименее худшем» решении организации человеческой цивилизации. Необузданный капитализм просто приносит с собой определённый культурный багаж, к которому мы должны адаптироваться. В большинстве случаев маркетинг специально обрушивает на нас неуверенность, чтобы компании получали больше прибыли. Некоторые могут возразить, что такого рода вещи должны регулироваться и контролироваться правительством. Возможно, однако вряд ли это является хорошим долгосрочным решением. Единственное реальное долгосрочное решение – это развитие достаточного самосознания, необходимого для понимания того, когда СМИ пытаются воспользоваться нашей слабостью и уязвимостью, и принятия обдуманных решений. Успех свободных рынков обременил нас ответственностью за нашу свободу выбора, и она намного тяжелее, чем нам кажется.
Spoiler: МАМА-КРЕМЕНЬ. Как справляться с детскими истериками?! МАМА-КРЕМЕНЬ. Как справляться с детскими истериками «Однажды я твёрдо и спокойно сказала Алисе: „Я не буду с тобой сейчас играть“. И точка. Звучит как психологическая травма, но, поверьте, во первых, не травма, а, во-вторых, работает». bel_latrix делится стратегией воспитания, полученной опытным путём. Многие спросили, как мне удается уговаривать Алису на что либо без истерик. Отвечаю. Удалось это не сразу и иногда девочке Алисе по-прежнему удается довести мать до такого состояния, что кажется, единственный верный способ собрать ее на прогулку — это вылить на нее ведро воды. Такого я, конечно, не делала, иначе ведь потом замучаешься пол вытирать. Но, повторюсь, это редкость, что бы прямо вот так, с ведром. И еще. Всё, что работает с Алисой, может вообще не подействовать на ваших детей. Не потому что Алиса уникальная и у меня черный пояс по детям. А потому что фиг их разберешь этих детей. Итак. Озвучу принципы, которые помогают мне справляться с трехлетней девочкой. Если девочка Алиса закатила истерику, а я была не в силах слушать её и повелась, значит, истерики по этому поводу будут продолжаться. Если я кремень, то, либо эта истерика будет последней, либо еще повторится пару раз, но в итоге девочка Алиса иссякнет. Здесь надо сделать пояснение. Что такое кремень все знают? Поясняю. Кремень — это когда стоишь рядом с бьющимся в истерике ребенком и источаешь, нет, не лучи добра и любви, не электрические разряды ненависти, и не волны пэмээса, а источаешь пофигизм. Здоровый такой, взрослый пофигизм, что в данном контексте не означает отсутствие эмпатии. Всего лишь некая отстраненность от происходящего. Что в первую очередь полезно для родителя, потому что важно, чтобы родитель жил долго и счастливо, а не изгонял из себя неврозы. Вот маленький тест, позволяющий понять, какого именно дзена необходимо достичь. Вы за рулем автомобиля, стоите на красном. Дорогу начинает переходить 90-летний дедуля, идет еле-еле, опирается на палочку, тащит сетку с батоном и молоком, сгорбленный почти под 90 градусов, борода путается в коленях. Вам загорается зеленый, а дедуля тем временем одолел только 10% дороги. Что вы делаете? а) Бьетесь головой об руль. б) Сигналите ему как можно громче, если не помогает, то высовываетесь в окно и орете, что, мол, давай уже шевели булками, хрыч колченогий. в) Сидите и спокойно ждете, пока дедуля перейдет дорогу, а, возможно, даже выходите из машины и помогаете ему донести батон. Понимаете, да? Все эти возрастные кризисы — это нормальное естественное состояние ребенка. Чем грамотнее и спокойнее вы реагируете на них, тем быстрее закончится кризис. Односложные команды. В этом смысле 2-3 летние дети почти как собаки. Когда что-то объясняете, не надо разводить демагогию и читать нотации, дети не оценят и не поймут. Пример: Правильно «в розетку лезть нельзя». Неправильно «сыночек, котенок, не суй пальчики в розетку, хорошие мальчики так не делают, а ты же знаешь, что мама любит только хороших мальчиков, там живет ток и он может тебя укусить больно за пальчик, пальчик покраснеет и разбухнет, нам придется вызвать врача и поехать в больницу, а в больнице очень невкусная кашка, железные кроватки и общий туалет». А вот реальный пример из нашей с Алисой жизни. Так как я сейчас работаю и временно удаленно, то мне требуется несколько часов в день полного сосредоточения. Девочка Алиса говорит слово «мамочка» примерно каждые 20 секунд. Мамочка то, мамочка сё. Мамочка, проработав в таком режиме примерно месяц, готова была биться головой о клавиатуру, орать и выражать свою гражданскую позицию прочими некультурными способами. Я говорила так: «Алисочка, подожди, котенок, маме надо поработать. Дай мне десять минут и я с тобой поиграю». А Алиса отвечала: «Мама! Мамочка, возьми лошадку, а я возьму попугая, и мы будем играть в больницу!». В общем, я чуть с катушек не съехала. А потом, освежив в памяти, информацию о детских возрастных особенностях и заскоках, однажды я твердо и спокойно сказала Алисе: «Я не буду с тобой сейчас играть». И точка. Звучит как психологическая травма, но, поверьте, во первых, не травма, а, во-вторых, работает. Без всяких «подожди минутку», «еще чуть-чуть». Дети просто не понимают этих минуток и чуть-чуть. Алиса сначала, конечно, закручинилась, запричитала нечеловеческим голосом, понегодовала для приличия минутку, а потом спокойно пошла играть. И у нас теперь есть правило — я завожу будильник (скажем, на полчаса-час) и пока он не зазвенит, Алиса меня не трогает и дает маме поработать. Как он прозвенит, я всё откладываю и играю в больницу 15 минут. Та же самая история была с перебиванием взрослых. Общаться с кем-то, когда рядом Алиса — было трудновыполнимой задачей. Потому что Алиса считала, что она — центр вселенной и все обитатели вселенной должны с ней играть и всячески развлекать 24/7. Вылечилось это так же просто. Однажды я сказала взахлеб перебивающей меня Алисе: «Я не буду сейчас тебе отвечать». И всё. Почти сразу как рукой сняло. И чем дальше, тем становится лучше. То есть ребенку надо было всего лишь односложной, спокойной, уверенной фразой сказать, как именно будет. Без сюсюканья и нотаций. Сказать «я не буду тебе сейчас отвечать», продолжить разговор, который ребенок пытался прервать, а когда закончите, обратиться к нему и спросить, чего он собственно хотел и уделить внимание. «Дети без границ и утопающие во вседозволенности, в будущем часто становятся постоянными клиентами наркоторговцев» Ребенок, когда первый раз услышит твердое «я не буду тебе сейчас отвечать», «я не буду с тобой сейчас играть», «я не куплю тебе эту игрушку» и т. п., может заорать, упасть на пол, разрыдаться, тихо обидеться, избить диванную подушку — всё, что угодно. Задача — никак на это не вестись. Не начинать отвечать, не начинать играть, не покупать игрушку. Не ругать! Не истерить в унисон. Перетерпеть. Кремень, помните? Сказали «я не буду», значит, не делайте. Ребенок переживет фрустрацию и намотает новое правило на ус. Главные в семье — вы. И вам решать, можно ли в вашей семье перебивать других, можно ли не уважать чужое личное пространство, можно ли считать, что кто-то центр вселенной, а остальные — обслуживающий персонал и аниматоры. Можно? Ок. Нельзя? Сообщите об этом ребенку односложной понятной фразой и подтвердите эту фразу действиями. Всё это относится к границам. А границы — это жизненно важная вещь для растущего организма. Дети без границ и утопающие во вседозволенности, в будущем часто становятся постоянными клиентами наркоторговцев. Надо искать золотую середину. Сборы на прогулку. Самое легкое это когда ребенок страстно любит гулять. То есть, если говорите Ванечке, чтобы он одевался, а Ванечка говорит «неть» и начинает играть в догонялки и паровозики, то просто сообщаете Ванечке «ну неть, так неть» и не идете на прогулку. Ванечка переживает, страдает, мучается, сидит весь день дома, катает паровозик туда-сюда и пытается сделать логический вывод. И с какого-то раза (кто-то с первого, кто-то с 21-го) начинает сам собираться на прогулку, не вынося никому мозг. Алиса не Ванечка. Ей везде прекрасно: и дома, и на улице. Никаких переживаний из-за того, что мы не пойдем гулять, нет. Поэтому у нас есть три правила выхода на прогулку. 1. Я начинаю морально готовить ее к прогулке примерно за час до выхода. Просто словами. Напоминаю, напоминаю и напоминаю. Никому не понравится, если его резко выдернуть из интересного занятия, а детям это не нравится вдвойне. Напоминаю буквально каждые 5 минут. То есть могу и заколебать. 2. Я выдаю одежду Алисе и начинаю собираться сама, попутно сообщая, что ждать ее я не буду и, кто не успел, тот опоздал. Это подгоняет ее. Еще можно добавить соревновательный элемент — кто быстрее наденет носки, тот выиграл. 3. Даю иллюзию выбора. Ты в каких колготках пойдешь: в синих или зеленых? На какую площадку пойдем: с желтой горкой или с собаками? Какую игрушку с собой возьмешь: жирафа или слона? Чем больше самостоятельного выбора, тем охотнее Алиса собирается. Совокупность этих трех правил дает неплохие результаты. И опять же всё максимально твердо и уверенно. Но твердо — не значит грубо. Я-послания. Очень эффективная вещь и очень полезная для ребенка. Приучите себя говорить не «какого красивого динозавра ты нарисовала», а «как мне нравится этот динозавр». И так во всём. «Я обожаю, когда ты убираешь игрушки на место». «Я в восторге от того, как ты чистишь зубы». «Боже, как мне нравится, когда ты сам надеваешь колготки». «Дети — это не солдаты, а мать — не командир» Положительное подкрепление. Буквально заставляйте себя. Потому что мы так устроены, что плохое замечаем и говорим об этом, а хорошее воспринимаем как данность. Оделся ребенок на прогулку быстро, сам и без выноса мозга, восхититесь в форме я-послания «Как мне нравится, когда ты быстро собираешься на прогулку! Я просто счастлива от этого!». Никогда не ел кашу и вдруг без уговоров съел всю тарелку, тут же сообщите ему, что вас сейчас порвет от радости. И последнее. Дети — это не солдаты, а мать — не командир. Дети — это люди. А людям обычно не очень нравится, когда ими командуют, но на вежливые просьбы мы реагируем вполне мирно. То есть между фразами «Налей борщ!» и «Я так устал сегодня, ты не могла бы налить мне борщ?» — огромная разница. С ребенком надо разговаривать точно так же, а не отдавать ему с утра до вечера команды: съешь кашу, убери игрушки, не бегай, не сиди, не лезь, ложись спать, иди чистить зубы и прочее. Уважение, вежливость и волшебное слово «пожалуйста» творят чудеса. На этом, мои дорогие счастливые обладатели трехлетних детей, заканчиваю умничать и напоминаю, я рассказала только о том, что дает плоды в нашей с Алисой жизни. Каждая пара «мать-ребенок» уникальна, поэтому то, что работает с нами, может не сработать у вас. Пробуйте разные варианты и никогда сразу не опускайте руки. Очень многие дети и очень часто понимают далеко не с первого раза. http://www.livejournal.com/magazine...er&utm_medium=email&utm_campaign=11_04_weekly
Spoiler: ПЛОХОЙ КОНЕЦ ИЛИ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО? Развод с точки зрения мужчины ПЛОХОЙ КОНЕЦ ИЛИ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО? Развод с точки зрения мужчины ОТ РЕДАКЦИИ: Мужики, однополчане! Мы немного забыли о ваших тонких душевных организациях, о тяготах и лишениях, которые вы терпите, любя, обеспечивая, воспитывая. Исправляем ошибку. Мы не теряли времени — мы нашли уникального специалиста, блогера, но что гораздо важнее, юриста и психиатра. Любите, жалуйте — Александр Хаминский. Начнем с конца, то есть с развода. Если вы это читаете, значит с большой долей вероятности развод — это едва ли не самый удачный конец вашего романа. Нет, бывают по-настоящему счастливые семьи и их, наверное, большинство, но о них совершенно нечего написать не то что в блоге, в СМС и даже в каком-нибудь твиттере. Изредка проскочит что-нибудь про мелкое членовредительство, избиение мужа и его последующее страстное примирение с законной спутницей (Василий Гулин, кажется, затеял целый цикл публикаций по теме), но по части примирений настоящего мужчину учить нечему. Зато в плане исхода — тут понадобятся и юристы, и психиатры. Понятно, что психиатры нужны в первую очередь милым дамам, именно они склонны к психопатии и диким выходкам, направленным на полное уничтожение супруга. Но в том-то и беда, что ни одна ненормальная женщина никогда не обратится за квалифицированной помощью. А в это самое время мужчина будет страдать молча, считать себя ничтожеством и снова страдать. В общем, все на прием. Александр Хаминский — развод с точки зрения мужчины:: Я много писал о тяжести развода для обеих сторон. Но если дамы, переживающие его более эмоционально, имеют возможность выплеснуть негатив и стресс достаточно быстро, сильной половине человечества приходится собрать всю волю в кулак, чтобы найти успокоение в спорте, а не алкоголе, действовать хладнокровно, но не обзавестись попутно букетом психосоматических заболеваний и расстройств. Сегодня поговорим о том, почему важно выстраивать отношения с бывшей супругой с самого «начала конца». За время совместной жизни муж жена, как правило, успевают купить или обменять квартиру, построить дом или дачу, взять кредит и многое другое. Отдельная и крайне болезненная тема — дети, которые почти всегда остро переживают процесс распада семьи. О том, как следует объяснять им принятое решение о разводе, нужно говорить отдельно. В любом случае, помочь своему ребенку осмыслить факт завершения супружеских отношений между мамой и папой — долг каждого ответственного человека. А бывшим супругам тем временем нужно найти силы для того, чтобы разделить между собой родительские функции и разрешить имущественные споры цивилизованно. Уходя из семьи, будьте готовы к тому, что бывшая супруга будет вас обвинять во всех смертных грехах. Не принимайте близко к сердцу и заранее простите: человеком движет ярость, желание мести, беспомощность, печаль и тревога — не лучший коктейль, чтобы сохранять хладнокровие. И внимательно выслушивайте критику в свой адрес, чтоб не упустить важную для себя информацию, которая впоследствии может помочь разрешить конфликт если не полностью, то наиболее выгодным для вас образом. Часто оставляемая вами женщина не хочет идти на примирение и, например, всячески препятствует вашей возможности видеться с детьми. Да, шантаж детьми — занятие малопочтенное. Но постарайтесь сдерживать ярость, иначе в своём желании защитить малышей, наделаете дополнительных ошибок. Самое главное — ни при каких обстоятельствах не выражайтесь о маме детей плохо. Никогда. Неуважительно — это тоже плохо. Саркастически — очень плохо. Пригласите бывшую супругу встретиться на нейтральной стороне для переговоров, выслушайте, что она хочет, подумайте, что вы можете для нее сделать. Ваша цель — не победить и раздавить «противника», а прийти к разумному компромиссу. Да, иногда для этого нужно и поиграть в разведчика, и поработать «под легендой». Но вы получите а) бесценную информацию, которая может стать весьма полезной вашему адвокату для ведения дела; б) сохраните хотя бы видимость корректных отношений с матерью ваших детей. Второе обязательно хотя бы немного сгладит их стресс от вашего расставания. Уже в процессе развода вы удивитесь тому, насколько ваша жизнь, на самом деле, полна социальными контактами. Не сторонитесь товарищей, коллег и родственников, не замыкайтесь в себе. Об этом мы уже говорили. Обязательно повидайтесь с верным другом, который умеет слушать, не давая советов. Добрый мужской разговор — пусть и в формате монолога — то, что нужно больше всего, когда земля зашаталась под ногами. При этом посвящать в подробности вашей семейной ситуации всех подряд тоже не следует. Будьте готовы к тому, что люди, которые привыкли видеть вас вдвоем с супругой, будут задавать вопросы. Если вы чувствуете, что не готовы к публичной откровенности, но не хотите грубить или, что ещё хуже, отмалчиваться, подготовьте заранее насколько фраз о вашем нынешнем состоянии. Когда развод завершится, вам в любом случае придется перестраивать взаимоотношения с вашим ближайшим окружением заново. glen555 — 10 правил разводящегося: Michael Ragsdale, 2007 год 1. Не сообщай о своем желании развестись во время ссоры. Даже если ты на самом деле твердо это решил, есть риск, что весь процесс и дальше будет протекать столь же драматически. Впрочем, не нужно также вылезать с этим рацпредложением и в тот момент, когда вы оба пребываете в хорошем настроении. Лучше всего будет выбрать минуту тихого и усталого безразличия друг к другу. 2. Да, ты можешь использовать старый добрый прием: «Давай пару неделек поживем отдельно и успокоимся!» Пара неделек потихоньку превратится в пару месячишек, а есть умельцы, которые дотягивают это состояние до десяти и более годочков — ровно до тех пор, пока одному из супругов срочно не потребуется официальный развод в связи с новым браком. Этот хитрый метод, конечно, подходит не для всех, но зато тем, кому подходит, он подходит идеально (мы не слишком путано изъясняемся?). 3. Не заводи романов хотя бы первые два-три месяца после того, как вы разъехались, готовясь к разводу. А если заведешь, то не вздумай говорить об этом будущей бывшей. 4. Маленький сюрприз от российского законодательства: если в течение года после развода твоя жена стала инвалидом или в течение пяти лет после него вышла на пенсию, ты будешь обязан пожизненно ее содержать (впрочем, если она снова выйдет замуж, ты будешь избавлен от этой обязанности). Так что, каким бы неожиданным образом ни развивалось ваше расставание, нужно изо всех сил постараться, чтобы инвалидом она не стала. 5. Многие американские психологи уверяют: во время разводов нельзя заниматься сексом с тем, с кем разводишься. Это альфа и омега заатлантических пособий по разводам. Но американские психологи не совсем правы. Иногда секс помогает справиться с этим тяжелым для обоих периодом. Кроме того, он оставляет у женщины приятное убеждение, что ты ее все-таки любишь. Просто так случилось, что звезды вашего брака сложились в зловещую фигу, и с этим уж ничего не поделаешь. Пребывая в этом убеждении, она будет испытывать чуть меньше желания выклевать в суде 50% полагающейся ей по закону твоей печени. С другой стороны, секс будет мешать вам отвыкнуть друг от друга. В общем, тут нужно смотреть по обстоятельствам. 6. Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого эти каникулы проводит ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела». 7. Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по третьим четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага. 8. Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем. 9. Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что «папочка сказал — мамочка грязная *автоцензор*». 10. Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т. д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду. Василий Гулин: почему катастрофически падает качество отечественных женщин? Испортились. Жены просто испохабились, причем массово. У меня перед моими, абсолютно счастливыми во всех отношениях глазами восемь случаев так называемых семейных драм. Хотя, если разобраться, анекдотов. Писать лень, но скрывать правду больше не могу и не буду. Такими историями нужно делиться хотя бы ради смеха. Договоримся сразу, излагать буду тезисно, только основные факты. (По возможности, маскируя героев.) Кульминация — страдания (где получится, в рублях) — финал. Правда, всегда будет очень похожим, но обязуюсь каждый раз повторять его, чтобы не пришлось копаться в памяти и блоге. Случай первый, командировочный Муж вернулся из командировки. Из какого-то не очень спокойного региона. (Там как раз после его отъезда очередной теракт произошел, так что алиби железное.) Дома — любимый сын и не менее любимая жена. Сутки не было в Москве, вернулся к ужину, а это у них всегда трагедия. Мальчик давится, капризничает. В общем, нормальный ребенок. Когда голодный, съест сапог, если по расписанию, даже бургером не накормишь. Мама как-то сильнее обычного расстроилась, пошла почитать на балкон, а сына вместе с тарелкой отправила в туалет. Мол, не можешь нормально есть за столом, будешь жрать в ванной (она же и туалет). В доме есть еще и второй, но отцу стало жалко парня, ложись, говорит, спать. В итоге уснули все ближе к часу. Итоги дня: у папы сломан нос и разбит телефон. Сыну объяснили, что отец сволочь и выгоняет их из дому (хотя сын и просил не бить папу). Ну а по поводу выгоняет: его действительно начали выгонять, но он разумно сказал, что ему все нравится, сыну тоже, если не нравится маме, так пусть она и уходит. Последствия: из следующей командировки муж привез жене кольцо, какое-то дорогое (на днях попробую уточнить сумму), от какого-то очень модного ювелира. Ну и потом продолжал в том же духе, замаливал непонятно что и ублажал сами понимаете кого. И так до тех пор, пока его окончательно не выгнали из дома. То есть ему в очередной раз сказали уходи, пообещали еще раз сломать что-нибудь, может, и жизненно важное, он и ушел. Финал: восемь лет брака как-то разом позабылись у героини истории, отец ходит к ребенку строго по согласованию. Общие соображения: лично ручаюсь, хороший, непьющий мужик. Совершенно точно не изменял, морально устойчив, хотя физически здоров — это объективные показания. Субъективно-оценочное: все знают, что я противник теории коллективного разума и большой поклонник теории массового психоза. Так вот, не скажу обо всех сразу, но у этой несчастной в счастливом браке были как минимум три подруги. Они на пару лет раньше начали страдать и постепенно склонили на свою сторону жену моего друга. Она удивительным образом смешала в своей голове грехи чужих мужей, свои комплексы и пришла к единственно идиотскому выводу из всех возможных: ее собственный муж — полное говно. Уж извините, но именно к такому выводу она пришла. Короче говоря, в запасе есть еще несколько историй и постепенно мы осознаем масштабы бедствия. Рецептов у меня нет, но их могут выписать квалифицированные специалисты. Кому-то будет достаточно «Паксила», некоторым придется выпить чего-нибудь посерьезнее. Причем правильнее всего — фигурантам противоположного моему пола, но, как показывает практика, они не пьют, через что и страдают. Специально для лиц женского пола. Этот и все последующие — тексты безграничной любви к вам. Повторяю и подчеркиваю: любви. Если бы любви не было, любой, каждый из моих безусловных, настоящих героев, просто убил бы вас, милые дамы, и ему бы за это ничего бы не было. Потому что даже женщина-судья скажет: нужно быть последней дурой, чтобы вытворять такое. А раз последняя дура, значит сама виновата. http://www.livejournal.com/magazine...er&utm_medium=email&utm_campaign=15_04_weekly
Да, в то время как бывший супруг будет хвалить и боготворить свою бывшую! Встречал таких бывших мужей, от которых происходила такая вонь в отношении бывшей...что начинал сомневаться в их мужском обличье. Дети - вот кто больше всего страдают в случае развода.
Spoiler: Немного об эгоизме... Считать себя равным другим, а не ставить себя выше окружающих! Есть такое выражение: «Жить так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь». И оно очень емко отражает смысл понятия «любовь к себе». Любить себя — это значит внимательно относиться к себе и своим потребностям, выстраивать жизнь, исходя в первую очередь из своих (а не чужих) интересов, ставить перед собой посильные задачи и хвалить за реальные достижения. Получается, что любовь к себе — это и есть здоровый и разумный эгоизм. Ключевые слова: здоровый и разумный. Но есть еще эгоизм неэтичный, когда чужой жизни и чужой личности придается меньше значения, чем собственной, когда не уважаются права и чувства других людей и когда их человеческая ценность преуменьшается, а своя — раздувается. Именно это явление в противоположность любви к себе можно назвать тем самым «плохим», осуждаемым всеми эгоизмом. Если коротко: любить себя — это удовлетворять свои потребности и чувствовать себя равным другим людям, понимая, что у них тоже есть свои желания и мечты, к которым они стремятся. Быть эгоистом — это ставить себя над остальными, считая, что кто-то другой, забывая себя, должен удовлетворять ваши потребности и подчиняться вашим интересам. Просить и предлагать, а не требовать и обвинять Человек, любящий себя, просит и предлагает, эгоист — требует и обвиняет. И использует слово «эгоист» в качестве манипуляции. — Дорогой, пойдем погуляем в парк? — Я не хочу в парк. Я бы сходил с друзьями на футбол. — Ты эгоист, твои «хочу» у тебя всегда на первом месте! А до меня тебе нет никакого дела! Ну и кто здесь эгоист? Правильно, тот, кто считает, что другой должен отказаться от своих «хочу» и делать то, что ему не нравится. Как бы отреагировал человек, любящий и уважающий себя? Он бы сказал: «Очень жаль. Тогда я приглашу с собой друзей. Или пойду одна». Или: «Мне так хочется провести с тобой время. Давай придумаем что-нибудь, что нам обоим доставит удовольствие». Другой пример: «Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?» Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, — можете ответить ему. — Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать». Любовь к себе — здоровая и правильная жизненная позиция. Если любишь себя, любишь и других людей. А значит, оставляешь за ними право прислушиваться к себе и поступать так, как они считают для себя полезным и правильным. А также позволяешь им выражать свое недовольство, если твое поведение приносит им дискомфорт. Заботиться о своих нуждах, а не ждать, что о них позаботится кто-то другой Любовь к себе — это не самолюбование и не пренебрежение другими. Это когда постоянно спрашиваешь себя: что мне нравится? Что я хочу? Что я могу сделать для себя, чтобы быть в порядке и быть довольным жизнью? Почему это так важно? Помните правила поведения в самолете при форс-мажоре? Они гласят: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Ведь когда вы в «кислородной маске», вы дышите, вы живы, у вас есть силы, вы можете поделиться своей энергией и ресурсами с окружающими, быть опорой и себе, и дорогим вам людям. Если же вы себя не любите, не напитываете тем, что полезно и радует, а изо всех сил стараетесь не быть «эгоистом» и «думаете о других» в ущерб себе, вы не можете поделиться с ними теплом и наполненностью. Постепенно вы начинаете чувствовать себя так, как будто вам «перекрыли кислород»: обделенным и разочарованным. И ждете, что все то, в чем вы нуждаетесь, сделает для вас кто-то другой. Этот другой, как вам кажется, тоже должен жертвовать собой и не думать о себе — вы же о себе не думаете. В итоге получаются две жертвы, которые надеются, что кто-то возьмет на себя заботу об их потребностях, будет угождать и угадывать желания, вместо того чтобы позаботиться о себе самостоятельно или попросить других помочь им в этом. Запомните: если мы не любим себя и не думаем о себе, никто не будет любить нас и думать о нас так, как мы того, на наш взгляд, заслуживаем. И пусть слово «эгоист» ассоциируется у вас вот с этой шуткой: «Эгоист — это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне». https://lady.mail.ru/article/490038-kak-ljubit-sebja-i-izbegat-uprekov-v-jegoizme/?social=ok
Spoiler: МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ. Почему мы не справляемся со своими комплексами МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ. Почему мы не справляемся со своими комплексами andeadd, 2015 год Как связаны между собой детская обида и непреодолимая боязнь выступать на публике? andeadd при помощи иллюстраций объясняет, откуда у нас берутся комплексы и почему нам так сложно от них избавиться. Что такое комплекс? Говоря упрощённо, это некое травмирующее воспоминание, «застывшее» в личном бессознательном и обладающее мощным эмоциональным зарядом. По Фрейду, структура комплекса подобна мине. Сама мина находится в личном бессознательном, а её чуткие «усики» торчат в сознании. Стоит задеть такой усик, как мина взрывается. Причем, в отличие от настоящей мины, комплекс может взрываться неограниченное число раз. Наши комплексы периодически взрываются ВСЮ НАШУ ЖИЗНЬ, заставляя нас переживать психическую травму снова и снова. Например, в детстве, выступая на утреннике в садике, вы забыли слова стишка про Мишку косолапого, и ровесники вас освистали, запозорили, засмеяли и закидали тухлыми яблоками. Соответственно, всю оставшуюся жизнь вас будет СТРЕССИРОВАТЬ не только каждая ситуация выступления перед большой аудиторией, но и даже некоторые мелкие детали той первоначальной ситуации, которая вызвала формирование комплекса. Например, у вас будет учащаться сердцебиение и дрожать руки при виде воздушных шариков, яблок и микрофона (см. рисунок). И даже видя такие же банты, которые были на девочке, которая громче всех над вами ржала в детсаду, вам тоже будет херово. Но схема Фрейда не объясняла, почему комплексы так устойчивы и сохраняются с нами всю жизнь. Это смог объяснить Юнг, дополнив схему Фрейда. По Юнгу, причины устойчивости комплекса таковы: 1. Комплекс ВСЕГДА основан на архетипической ситуации. Например, «Меня обсмеяли и запомоили ровесники на утреннике» — это одно из воплощений архетипа, который можно условно назвать «Изгнание из коллектива». Ситуация изгнания из коллектива — АРХЕТИПИЧНА, ей миллионы лет, она случалась с первых дней появления человека, она работает и у животных, в том числе даже самых примитивных. Отвержение коллективом — страшная ситуация, в животном мире (да до последнего времени и в человеческом тоже) она практически ВСЕГДА заканчивается гибелью изгнанной особи. Поэтому данный архетип обладает ЧУДОВИЩНОЙ энергией. Соответственно, за вроде бы безобидными насмешками «Хаха, ты забыл стишок, ты дурачок!» встаёт ОГРОМНЫЙ тёмный архетипический призрак «Ты недостоин быть членом нашего коллектива. Ты будешь отлучён от него, изгнан и, лишившись поддержки стаи, ты умрёшь». Именно поэтому такие вроде бы невинные на первый взгляд ситуации вызывают тяжелейшие психические травмы и комплексы. 2. Комплекс периодически расширяет сферу своего влияния за счет ситуаций, родственных первоначальной ситуации, которая вызвала комплекс. То есть, если вы, уже будучи взрослым дяденькой, выступили на собрании своей фирмы с докладом и вам указали на ваши ошибки, то к вашим прежним «спусковым крючкам» детсадовского комплекса (воздушные шарики, банты, микрофон, яблоки) добавляются НОВЫЕ спусковые крючки — детали НОВОЙ ситуации (например, галстук вашего коллеги, который вас критиковал, и необычные блокнот и ручка другой коллеги, которая указывала на ваши недочёты). В итоге имеем следующую картину: Именно поэтому наши комплексы мучают нас всю жизнь — они остаются стабильно живыми и активными благодаря бесконечной энергетической подпитке от архетипа и, более того, РАСШИРЯЮТСЯ за счет новых травмирующих ситуаций, которые родственны первоначальной ситуации, вызвавшей образование комплекса. Вот так всё просто. http://www.livejournal.com/magazine...er&utm_medium=email&utm_campaign=18_04_weekly
Как оно было по-настоящему. Я бы хотел в общем озвучить несколько другой взгляд на происходящее и я очень надеюсь, что это сможет кому-нибудь помочь не наделать ошибок и не попасть на те же вилы, в отличие от меня, моего близкого и любимого человека, а также моих товарищей. Когда занимаешься чем-то, что не является социально не одобряемым в лучшем случае или находится на грани закона со временем начинается стираться грань того что можно еще себе позволить, и того, что за этой, все больше тускнеющей чертой, делать категорически нельзя. По обе стороны этой черты проходят две абсолютно разные жизни. Об этом чуть позже. Если начинаешь чем-то этаким заниматься постоянно, то это происходит очень незаметно. Это становится практически невидимым. Но что не говорит о том, что сам человек, не осознает что он делает. Он прекрасно понимает свои поступки, может быть просто не думает о возможных последствиях или не берет их всерьез. Но это отнюдь не является обстоятельством, благодаря которому человек не может или не будет при неблагоприятном стечении обстоятельств отвечать за свои поступки. И тогда этот человек (человеки) с каждым годом начинают вести себя все больше и больше вызывающе и нагло. И творить все больший и больший не побоюсь этого слова беспредел. Потом их начинают предупреждать, что так делать нельзя. Сначала спокойно и адекватно. Просто по-человечески объясняют. А народу пофиг. Потом начинают объяснять уже серьезнее. Но народу опять все непочем. Помните песенку про зайцев, которые косят трын траву? Вот в этом и вся суть. А в это время опять же с годами количество и качество беспредела нарастает. Чуть позже уже начинаются серьёзные звоночки в дверь: "Ребята, у вас уже не просто все хреново, вы уже на тоненькой-тоненькой кромке над глубокой-глубокой пропастью под названием тюремный срок. Но народ опять ничего уже совсем не слышит и не видит. Они ослеплены золотыми отблесками тоннелей, навязчивыми мыслями попасть на ту дорогу уже полного и объективного беспредела, которая ведет в обрыву. И они уже не идут, они бегут туда , за эту черту-грань и ни хрена не видят перед собой. До них уже не достучаться. "В какой то промежуток времени начинают отваливаться люди, которые начинают понимать к чему все это катится. Также начинают катиться под откос нормальные человеческие качества. Такие как честность, порядочность, взаимоуважение. Что-то конечно остается. И кто-то тоже остается. И вот уже слепые, ничего не видящие и уже неадекватно мыслящие зомбаки несутся с криками "Туда, туда, туда". Прошу заметить, при этом прекрасно понимающие тем не менее, что же такое они делают. Просто которым уже покакать на последствия. У каждого эти "последствия", свои уж точно есть наверное. А может быть и нету. А может быть вы уже за этой самой гранью и стараетесь упорно этого не замечать и заметите только когда уже будет совсем поздно? А точка не возврата уже пройдена. И тут начинаются веселые приключения. Начинаются они за одну секунду, как по щелчку пальцев. Раз и вся твоя прежняя и прекрасная жизнь сливается в унитаз. Нет рядом друзей, нет жены, нет даже родителей. Не говоря уже о работах, учёбах, увлечениях. Ты видишь только перед собой маски-шоу. Два и ты уже сидишь в ИВС с кучей нариков, мошенников и воров. Три и тебе дают тарелочку с едой в окошко камеры в 10 квадратных метров и туалетом в двух метрах от кровати. Четыре и начитают перетекать один день в другой, потом проходят недели, начинают течь месяца. Можно конечно винить в этом ФСБ, систему, правительство, да хоть зеленых человечков на Марсе. Только стоит ли? Сначала в глубине души ты начинаешь понимать, что что-то сделал в этой жизни не так. Просто потому, что тут оказался, а тут просто так явно не оказываются. Начинаются первые проблески осознания. Сшили дело? Мы сами себе его сшили за последние несколько лет своими поступками. Нас заказали? Да бросьте, мы не олигархи и не политически деятели, чтобы нас кто-то заказывал. Борцы с системой? Лучше родите ребятенка, постройте дом и посадите дерево. По своему опыту сразу скажу никто просто так там не оказывается. На мой взгляд. Проходит время, начинаешь понимать в какую **** ты попал. А выхода то нет. А с каждым днем тоска по родным и близким все увеличивается. Равно как и осознание, что ты творил все это время до того самого "раз". Ты хочешь столько всего сказать, за столько всего извиниться. И понимаешь, что можешь это сделать уже очень и очень не скоро. Ты хочешь увидеть простую природу, услышать простую музыку, да что говорить, даже просто нормально помыться и поесть нормальной пищи. И ты видишь людей, которые все это смогут сделать только лет через 10-15... И наконец ты понимаешь, что хочешь просто спокойной и нормальной жизни с любимым человеком. Вот тогда и приходит то самое ОСОЗНАЛИЩЕ что же ты сделал и сотворил. Людей ломают и заставляют что то сделать, что то говорить и что то подписывать? Да бросьте. Чушь это все. Они это делают абсолютно осознанно, прекрасно понимая и осознавая что они творили. Если уж поймали, то хотя бы веди себя достойно. А чтобы быть личностью нужно не только иметь характер, к сожалению только который очень многие начинают показывать в таких ситуациях. Дальше веселее. В положение этих ребят входят и этим людям дают хотя бы пока второй шанс до суда. Что практически невероятно и нереально. Всего 1-2% случаев изменения меры пресечения по уголовным делам если что. Но как только они оказываются на свободе или под домашним арестом, некоторые сразу же почему то начинают забывать, что сами же просили изменить меру пресечения и обещали исправиться и вести себя достойно. И вот уже спустя какое-то время через весь интернет уже летят сообщеньки и рассказы какие мы все правильные и хорошие, как мы случайно там оказались и какое нехорошее государство и структуры. Пишутся жалобы чуть ли не на имя президента и выпускаются гневные статьи в интернет изданиях. Только почему то забывают в них указать, сколько людей у которых были семьи, почему то уволены. Сколько всего было разрушено и сколько людей это восстанавливали потом. Сколько народа влилось в ту же стезю из-за них. Сколько было опубликовано ими фотографий спец объектов и действительно серьёзных мест. Сколько раз их предупреждали и просили прекратить беспредел, на что они просто не обращали внимания. Что на них объективно могли завести даже не одну и представьте себе что удивительно (сарказм), даже не две статьи. Абсолютно объективно. В общем "я ни я и попа не моя". Мне кажется что так вести себя как минимум некрасиво и вообще просто недостойно. Это другая сторона той яркой и красочной медали, которую тут пытаются продвинуть. Не повторяйте наши ошибки. Слишком дорогая цена за них. Спасибо за внимание. Все события, описываемые в этом рассказе являются отражением реальных.
В психологии есть такой принцип В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь — меньше получаешь, меньше ждёшь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
«ПОСЛУШАЙ, КРОШКА…» Письмо матери своей 15-летней дочери. Публикуем пост россиянки Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, написала пронзительное, жестокое, зато честное письмо своей 15-летней дочери, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Приводим его здесь полностью. 1. ЧЕРЕЗ 3 ГОДА Я МОГУ ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ ДОМА Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать.. Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. ТЫ ПРЕКРАСНА. ТЫ КРАСИВА. ТЫ ОЧЕНЬ УМНА. ТЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Я. ТЫ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я ТЕБЕ НЕ ПРИМЕР. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. ТЫ СВОБОДНА. Я ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЖДУ. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. ТЫ НЕ ДОЛЖНА МНЕ НИЧЕГО. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМ. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У ТЕБЯ СВОЯ ЖИЗНЬ. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. НИКТО НЕ НАМЕРЕН ТЕБЕ ВРЕДИТЬ. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. Да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так, как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. МИР НЕСПРАВЕДЛИВ. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. ТВОЁ "ХОРОШО" ПОЧТИ ВСЕГДА БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ ЧЬЁ-ТО "ПЛОХО". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты. 12. НА 100% МЫ МОЖЕМ ВЕРИТЬ ТОЛЬКО СЕБЕ. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. ПРОСЧИТЫВАЙ. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение. 15. НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
#56039 2016-06-29 17:40 Лайфхак Мелкий постоянно разбрасывал игрушки везде, просьбы убрать их не помогали. До тех пор, пока однажды не сказал ему, что надо оставлять место, куда приходишь таким же после своего ухода. Он - "шпион", которого могут выследить, а следы надо заметать. Игрушки теперь всегда на месте и никакого мусора мимо урны на улице.
Нашёл в сети интересные факты и решил разместить их в этой теме, может кому-то тоже будет интересно прочитать их. Spoiler: спойлер фото Вот такие интересные высказывания.
как по мне то.... ну что со мной было и во что это вылилось : Spoiler: VIGO часто сны вижу и почти все помню до деталей да да личности подвержены инкапсуляции, а некоторые антогонизму воздействия среды, а избранные - постоянному совершенству парализованность все испытывают рано или поздно - почитайте о параличе во сне в инете! я испытывал падение, превращающееся в полёт и ......виу-виу...кураж - даже пролёт сквозь стены, если умудрится и имея любопытство, не проснутся в момент падения! да да да да да
п 4 - брехня... "Итого" для написавшей маман... 1. в старости можешь выбирать - одиночество в каморке или дом престарелых. 2. никто никому ничего не должен... Тогда и маман - ничего не может требовать от дочки ... и не фейхуа потом жаловаться что - не общается, не приезжает, не хочет видеть... это только писанина маман для поднятия рейта в соцсети... о таком реале - как она пишет - она понятия не имеет...
Вы просто не бухали нормально! 1. 2. А пи4дить надо! Будут помнить! И танцевать на похоронах лезгинку, НО боятся. Должны они! Как негры солнцу, за цвет хоть!
