АБЬЮЗ: 13 ПРОЯВЛЕНИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АБЬЮЗА Как многие уже знают, абьюз – это насилие. Бывает абьюз физический, сексуальный, финансовый и психологический. В этой статье поговорим про психологический. По большому счету, основная часть подходов и методов психологического абьюза транслируется на любые виды абьюза. Что это именно абьюз, вам подскажут основные признаки: - Человек так себя ведет систематически, ничего не меняется - Вам тревожно и дискомфортно - Он/она н признает своей неправоты - Вы находитесь в постоянном напряжении, боитесь задеть человека Итак, вот главные проявления психологического абьюза в отношениях. Это может касаться отношений между супругами, детьми-родителями, братьями-сестрами, друзьями, коллегами и т.д. Один человек может использовать сразу все методы, а может опираться лишь на некоторые. Абьюзерами могут быть как женщины, так и мужчины. 1. Постоянные манипуляции Спектр различных манипуляций. Вас заставляют ревновать. У вас пытаются вызвать чувство вины. Вас сравнивают с другими и т.д. То есть постоянно цепляют на эмоциональные крючки, чтобы сделать вас более управляемым. 2. Угрозы Открытые угрозы и запугивание. 3. Шантаж Либо вы сделаете так, как хочет абьюзер. Либо он лишит вас чего-то важного или накажет многодневным молчанием. 4. Унижения От открытых унижений в присутствии других до обидных, принижающих вас домашних прозвищ. 5. Обесценивание Ваши слова, мысли и чувства не в счет. Ваши достижения ничего не значат. Вам всячески дают понять, что вы никто. 6. Двойные стандарты Когда абьюзеру можно что угодно, а вы должны спрашивать разрешение. Когда он/она меняет правила по своему усмотрению и настроению. 7. Избыточный контроль Контроль, который давит и душит. Когда вы должны за все отчитываться. 8. Ограничения и наказания Вас постоянно воспитывают и «дрессируют». В таких отношениях нет свободы, вам постоянно что-то нельзя. 9. Удушающая ревность Ревность, больше похожая на паранойю. Когда вас подозревают и проверяют всегда. 10. Частые смены настроения Беспричинные смены настроения партнера. Вы постоянно боитесь попасть в немилость, постоянно подстраиваетесь. 11. Изоляция Вас шаг за шагом пытаются отдалить от вашего окружения. Постепенно становится так, что кроме абьюзера, с вами никого рядом нет, поддержку просить не у кого. 12. Избыточная критика Вас критикуют всегда и за все. И практически никогда не хвалят и не поддерживают. 13. Газлайтинг Вам внушают, что вы неадекватные, что только сам абьюзер может вас выдерживать. Автор: Вера Бокарева
Интроверт «Конечно, интровертом быть непросто. Иногда мысли о том, что я сконструирован как-то иначе, посещают меня по несколько раз на дню», – рассказывает блогер Томас Кюглер. Но из его описания в конце концов получается очень симпатичный образ. Я не могу сказать вам, сколько раз мою интроверсию принимали за что-то еще. Например, за холодность, грубость, невежество. Или нелюдимость. Я могу сказать почему. Интроверты не сразу различимы. Большинство моих друзей, как вы, наверное, уже догадались, экстраверты. Все они невероятно живые и активные люди. Когда я нахожусь рядом с ними, мне трудно просто сидеть и слушать – я заражаюсь их энергией и становлюсь похожим на них. Но в другое время, увидев меня, вы сразу поймете, что перед вами инроверт. 1. Мы постоянно наблюдаем Мы спокойны, это правда, но это не значит, что в наших головах ничего не происходит. Экстраверты оставляют все здесь – они думают о чем-то, а затем тут же говорят об этом. А мы – мы думаем, а потом не говорим. По крайней мере пока. Пока вы видите, как мы тихо сидим, наши мысли могут блуждать в тысяче миль отсюда. Мы успеваем спланировать нашу рабочую неделю наперед, улыбнуться воспоминанию о том, как когда-то стянули горячие кексы с бабушкиного противня, и отметить про себя, что этот человек напротив нас уже минуту нас разглядывает. 2. У нас нечеловеческая интуиция И это и хорошо, и плохо одновременно. Почти каждый интроверт способен мгновенно почувствовать изменения, если что-то пошло не так. Едва войдя в комнату, мы понимаем общее настроение и расположение сил. Это хорошая часть. Плохая часть – если даже мы ошибаемся, мы продолжаем считать, что правы, потому что наша интуиция редко нас подводила. В любой ситуации интроверт видит то, что скрыто. Потому что наблюдательность подводит нас еще реже, чем наша интуиция. 3. Мы ненавидим маленькие светские беседы ни о чем Это очень скучно. Я хочу добраться до смысла. Я хочу говорить с вами обо всем мире, о том, что вас вдохновляет, и о том, как вы пережили тяжелые времена в своей жизни. Если я уж совсем откровенно заскучал, задайте мне вопрос, в котором есть смысл. Вы заметите, как интроверт встрепенется, и даже по кончикам его ушей будет видно, что он вас внимательно слушает. Честно говоря, спустя минуту вокруг вас соберутся все присутствующие интроверты. 4. Мы анализируем и обдумываем буквально все И я имею в виду – действительно все. Невозможно, чтобы что-то происходило просто так, само по себе, и не имело смысла. Нам нужно проанализировать это 500 разными способами, потому что наш мозг постоянно работает и интуиция подсказывает нам, что в этом мире должно быть что-то еще кроме того, что мы видим. Поэтому, если вы видите человека с неподвижным взором, который уставился в пространство, вполне вероятно это интроверт, который обдумывает что-то крайне незначительное. 5. Мы как Супермен, но нас легко взволновать Самое простое определение интроверта – тот, кто заряжает свои батарейки, когда остается один. А значит, каждая вечеринка и каждое собрание людей, на котором мы оказываемся, понемногу отщипывает по кусочку от нашей социальной выносливости и терпения, пока не наступает момент, когда от них не остается ничего и нам хочется остаться одним. Мы легко возбуждаемся и устаем, потому что мы реагируем на все, что нас окружает. Это напоминает момент, когда маленький Супермен был внутри человека из стали и не мог ни на чем сфокусироваться, потому что его ум воспринимал все сразу. Да, мы, интроверты, как Супермены. Не забывайте об этом. 6. Мы не можем объяснить все так хорошо, как нам бы хотелось Не могу вам сказать, сколько раз я чувствовал, что у меня не получается объяснить все так, как я это вижу. На бумаге я могу создать целую бурю, но в настоящий момент я не подберу слов, чтобы подкрепить мою точку зрения. Скоро пыль уляжется, и окажется, что мне есть что сказать, но в большинстве случаев это происходит тогда, когда уже слишком поздно что-то говорить. 7. Часто мы просто не успеваем вынырнуть из своих мыслей Представьте кухню, полную шеф-поваров, которые заняты делом и при этом успевают отдавать распоряжения друг другу. Примерно так и я. Я перемещаюсь между слоями и пластами разных мыслей, и когда вы мне задаете вопрос, мне нужно вынырнуть оттуда и осмыслить еще и его. Очень скоро я дам вам подробный и аргументированный ответ, хотя к этому времени вполне могу услышать вопрос: «А почему ты вдруг об этом заговорил?» 8. Нас очень легко ранить Конечно, это не значит, что я всегда печален, как гном из сказки о Белоснежке. Это значит, что если кто-то решит по-дружески съязвить и обратить в мою сторону свой критический взгляд, я на это среагирую примерно в 5 раз сильнее, чем это сделали бы вы сами. 9. Когда мы вас подпустили к себе, мы сделаем для вас все У меня есть несколько друзей, нам не нужно много времени, чтобы собраться вместе и пообщаться. Я их очень люблю, всех, и, как у всякого истинного интроверта, у меня не хватит терпения поддерживать отношения с 4000 друзей в Facebook. 10. Когда мы говорим что-то, мы именно это имеем в виду Мы не собираемся давать обещание, если не уверены, что сможем его выполнить. Раз уж мы решили заговорить и сказать что-то, это обдуманные слова и они имеют вес. В этом на интроверта можно положиться. 11. Мы хороши поодиночке В больших компаниях друзей интроверт всегда позволит кому-то из вас блистать, а сам отступит на задний план. Но в беседе один на один он проявит себя в полном блеске и силе. И, возможно, от него вы получите даже больше внимания и поддержки. Автор — Томас Кюглер (Thomas Kuegler), блогер Huffington Post.
НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА НАЧИНАЕТСЯ ПОСЛЕ ДРАКИ Когда-то давно, когда я работала на реабилитации, один из пациентов рассказывал мне, что в послевоенные годы, когда пацаны жили дворовыми компаниями и у мальчишек были уличные «понятия», существовало такое негласное правило: «настоящая дружба начинается после хорошей драки». Это когда ты с кем-то оказывался в конфликте и вызывал обидчика на бой. Вы как следует друг друга мутузили, скидывали агрессию, и обнаруживалось, что после этого - опустошенные дракой, измазанные в земле, с синяками и ссадинами - вы становились готовы протянуть друг другу руку, чтобы помочь подняться. И в целом конфликт, как выяснялось, исчерпан, а враги неожиданно чувствовали братскую близость и нередко становились лучшими друзьями. Я часто вспоминаю эти когда-то услышанные мной слова. И после конфликтов с мужем, и после недопониманий с коллегами и слушая рассказы клиентов. Когда напряжение обиды, злости, фрустрации, мотивирующее начать выяснение, сменяется взаимным признанием ранений и принесением извинений. Когда встречающиеся две реальности находят силы проявиться не удобными и не милыми, выгружают свою боль и злость, а после - оказавшись в крайней степени уязвимости - взаимно признают существование друг друга. Для меня нет ничего ценнее такой близости. Наверное для меня это даже основной маркёр, можем ли мы развивать отношения с человеком дальше. Ведь если в отношениях мы бесконечно милы и обходительны, значит мы ещё не подошли близко, не задели друг друга плечами, не царапнули случайно чужую кожу неловким движением и не разрешаем царапнуть себя. А вот там, где мы ударились друг о друга и выдержали это, где ни один не ушёл в жертву, навязывая только свою реальность, но смог расшириться до более сложной конструкции мира, где усилием души и желанием ясности больше, чем быть победителем или побеждённым, мы признали друг друга - там, как мне кажется, начинается настоящая безопасность и не требующая лжи близость. (Из интернетов)
САМОЕ ОПАСНОЕ – ЭТО ПОЛПОРЦИИ Когда мы целую порцию получаем, мы сыты, нам довольно. Когда тарелка пуста – именно это заставляет пойти на поиск пищи. Иначе мы от голода умрем. А вот полпорции – это опасно. Это не даёт ни сытости, ни свободы. Уйти страшно, ведь здесь есть хоть что-то, что нас питает. А в другом месте – неизвестно, что будет. Вдруг пустая тарелка? Вот эти полпорции сгубили множество умных, способных людей. Они не решились уйти из ситуации, которая медленно, но верно лишала их ресурса: сил, уверенности, энергии. Постепенно возникал дефицит калорий, человек слабел, но с ещё большим рвением боролся за свои полпорции и ждал их. Это от голода он все больше ценил то, что получал. Свои полпорции. На работе платят половину того, что нужно для жизни. Но уйти в неизвестность страшно – здесь хоть что-то дают. И человек перебивается как-то, залезает в кредиты, но ничего не меняет. Здесь же все-таки кормят. Регулярно дают похлебку, а в другом месте – кто знает, дадут ли хоть что-то? В отношениях так же: полпорции любви есть. Иногда внимание уделят, вроде относятся хорошо – иногда. Это не полная порция, не такая любовь, про которую другие рассказывают, но хоть что-то. И человек остаётся в таких полуголодных отношениях, потому что начинает очень ценить те крохи, которые получает. Это известно: чем дольше длится недоедание, тем ценнее кажется каждая крошка. Вот эти полпорции не дают искать новое. Поэтому остаются на плохой работе, терпят несчастливые отношения. Ведь здесь хоть что-то есть. А там – неизвестно, дадут ли хоть крошку? Силы тают с каждым днём. И ещё вот что происходит: тот, кто даёт полпорции денег или любви, быстро смекает, что к чему. И полпорции сменяется четвертью. Или одной восьмой… Крохами, которые просто поддерживают жизнь. Зачем тратиться на того, кто согласен на полпорции? Надо просто не дать ему умереть с голоду, если он полезен. И хватит с него! Вот так и надо сказать: «Хватит с меня!» И отправиться на поиски лучшего, пока есть ещё силы. Но это так трудно, когда регулярно дают половину того, что нужно. Или ещё меньше. Надо требовать добавки. Или уходить. Потому что силы кончаются незаметно.
"не такая любовь, про которую другие рассказывают," ------- сам не знаю как это, сверяюсь с другими, не сходится....
.Актуально) Разница между традиционной и партнерской моделями отношений, как я вижу, не столько в разделении обязанностей и вложений строго«пополам», сколько в самом запросе. В традиционной модели ведущий запрос партнеров друг к другу: «какой ты?» Какой «объект». По всем субъективно значимым параметрам. От роста, цвета волос и размера *духа до социального статуса, навыков, ресурсов в доступе и т.д В партнёрских отношениях (при безусловной актуальности предыдущего) ключевым вопросом всё же становится: «как мне с тобой?» Как мне с тобой рядом жить СВОЮ жизнь? Легче или утомительнее? Я в этом развиваюсь или вязну? Чувствую ли я близость и поддержку в том, что МНЕ важно, куда Я иду? Или вынужден преодолевать дополнительное сопротивление? Ну и т.д *Ты можешь быть бесконечно прекрасным/-ной, но какой в этом толк,если… Вы не представляете, как часто я вижу такой когнитивный диссонанс в парах. Где один уверен, что для отношений ему достаточно просто быть самому по себе *здатым и искренне недоумевает, чего другому от него нужно-то, кроме того, что он в принципе тут есть и тупо выполняет свои обязанности. А другой внезапно начинает осмыслять свою собственную жизнь как ценность и хочет вместе играть И нет, партнёрства без обоюдной включённости в жизнь, цели и переживания друг друга, чисто в одностороннем порядке, не бывает (Какое разочарование для успехоориентированных котиков, которые всю жизнь положили на то, чтобы быть кем-то, но так и не научились с кем-то быть) https://vk.com/wall-126581429_12397 Там ещё и комментарии интересные.
На примере встречи медведя в лесу проиллюстрирую работу психических защит. Итак, вы идёте по лесу, встетили медведя и УЖАСНО ИСПУГАЛИСЬ. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать. Какие есть варианты: Примитивная изоляция: увидев медведя вы резко ложитесь спать. Отрицание: нет тут никакого медведя. Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться. Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь. Проекция/интроекция: вы уверены в том, что медведь напуган./Вы - медведь. Проективная идентификация: вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать. Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой. Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура. Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь. Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок. Изоляция: вы полностью игнорируетете все попытки медведя вас напугать. Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы. Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом. Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя. Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе. Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями. Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал. Смещение: вы начинаете пугать свою собаку. Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях. Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даёте ему смачного пинка. Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует. Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями. Список психологических защит честно стырен из учебника Н. Мак-Вильямс.
