Эксперимент Хафеле — Китинга Когда экспериментально проверяли то результаты были в каких то десятках и сотнях наносекунд, а тут смари целых три года нашкребли )) А вообще пора уже п***ть этих журнашлюх ссаными тряпками. Я очень сильно подозреваю что львиная доля новостей со словами "ученые" и "наука" либо очень сильно переврана, либо просто выдумана. Вот например более внятное описание че там и как с вином на МКС и вообще ни слова про ускорение времени. https://www.bbc.com/russian/news-56992769.amp
Ну есть тут верующие (Донву) спецы, у которых физика в разных концах вселенной отличается) Вообще на мкс время за год отстаёт примерно на 0.01с.
Посмеятсо .Строго +23 Spoiler: Ахтунг [/SP Космос … и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник. Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма! На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах. Ведущий: Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт? Николай (весело) Спасибо! Полёт проходит нормально. Ведущий: Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса? Николай и Ерёма переглядываются. А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет! Ведущий(удивленно): Вот как? Так значит вы геи? Ерёма (обращаясь к Николаю) Это кто такие? Николай (обращаясь к ведущему) Сам ты *автоцензор* гнойный! Ведущий: Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины? Николай Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом. Ерёма (удивленно) Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило! Ведущий: Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства. Николай. Мог бы. Смотрите видите пизду в стене? Ведущий: Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»… Ерёма: Слыш долбоёб? Те сказали – «*автоцензор* в стене». Ебись ты сам своё влагалище! Ведущий: Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется? Николай. Вообще я зову его «Клава» а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда … Ведущий: Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные. Николай (задумавшись): По моему они называли её «*автоцензор*». Ведущий: Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать? Николай: Могу. С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем. Ведущий: Как же вы сможете дышать? Николай: А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции… Ведущий: А зачем вы в скафандрах? Ерёма: Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет. Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй. Ведущий: Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети. Ерёма (обращаясь к Николаю) О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! *автоцензор* он и есть *автоцензор*. Николай: (смущенно опустив глаза) А потом мы берем хуй и суём его в пизду. Ведущий: Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна! Ерёма: Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет! Николай (засовыфвая член в прибор) Затем нажимаем кнопку «минет». Из дырки раздается характерное чмоканье. Николай (нажимая кнопку) Когда хуй стоит надо нажать кнопку «ебать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» ил «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее. Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке. Николай: Бля я уже кончил. Выключи её!!! Ерёма: Как??? Ты сломал ручку скорости! Николай: Сделай что нибудь мне плохо! Ерёма: Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку! Николай: Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне… Ерёма: А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет! Николай: Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем! Ерёма: Но как мы его достанем? Николай (кончая третий раз): А –а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у… Ведущий: На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время. Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.OILER]
Отработавшая ступень китайской ракеты-носителя "Чанчжэн 5-Б" (в дословном переводе - "Великий поход") упала в Индийский океан, заявили власти Китая. Вход ступени в земную атмосферу был неконтролируемым, и американские военные эксперты выражали опасения, что обломки могут упасть на населенные районы.
Кто то писал, что дескать они все еще не успокоились, теперь масок недостаточно, нужно еще и каски одевать)))
Забористо, ново, интеллигентно.. ))))) http://www.mythi.com.br/acervo/Mythi_from_Andromeda_Russian.pdf https://vk.com/mythi
"Ваша Луна одна из самых больших в пропорции к материнской планете. Луна никогда не вращалась. Во время формирования земной коры произошло столкновение Земли с большим астероидом. От Земли отделился кусок магмы из которого и начала формироваться Луна. Весь необходимый материал, скомплектовавший Луну, находился на орбите вокруг Земли. В процессе формирования Луны, сила земного притяжения привлекла большое количество жидкой железной руды на сторону, обращённую к Земле, сместив её ядро вне центра. Как бы вам сильно не хотелось, Луна никогда не будет вращаться, потому, что всегда будет останавливаться в одной и той же позиции из-за смещённого железного центра ядра."
И все таки она вертится))): "Пока Луна чуть больше, чем за 27 суток делает полный оборот вокруг Земли, она как раз делает одни оборот вокруг оси. Луна вращается вокруг своей оси, однако, из-за приливных сил Земли мы видим только одну ее сторону, из-за чего может показаться на первый взгляд, что никакого вращения вокруг оси не происходит."