Что делать родителям, если ребенок ничего не хочет

Дети, которым ничего не надо. Как с ними быть

Катерина Мурашова

После публикации истории про Яшу я получила несколько писем-откликов, в которых, как ни странно, поднимался один и тот же вопрос. Вероятно, именно этот аспект затронутой мною проблемы важен для читателей и его стоит рассмотреть подробнее.

Для начала выдержки из писем.

«Хорошая история, но почему обязательно богатые? При чем тут это? У меня дома такой сидит, а семья у нас самая обычная, не голодаем, конечно, но никаких особых излишков. Сыну тринадцать лет, и ничего ему не надо, кроме его гаджета. И одноклассники-друзья его такие же. Я с учителями говорил, а они сами руками разводят. Что их вообще ждет? И где мы лажанулись с воспитанием? Вроде все правильное всегда говорили, и сами работаем всю жизнь. У меня еще младший есть, пять лет, и тоже уже туда же, в ту же сторону тянется, вот я и думаю: чего бы такое сделать, чтобы хоть с ним иначе получилось? Подскажите, если сможете».

«Прочитала на “Снобе” историю мальчика из бедной семьи, попавшего в частную школу, и задумалась: только ли в богатстве и предопределенности будущего дело? Мы же этих “вялых” детей видим каждый день в обычной школе, в обычном классе, и у себя дома, увы. И моя девятилетняя дочь, и ее подруга, которая растет совсем уж в небогатой семье, и их одноклассники — они все равно такие, как те дети в вашем рассказе. И я не могу понять почему. Вроде бы они все понимают, что им придется самим работать, кому-то достанется квартира от бабушек, а кому-то и нет. И мамы-папы не миллионеры, обеспечить поступление куда угодно не смогут, и кормить до пенсии тоже. И все равно. Ведь ничего им не интересно и не нужно... А вот Яше нужно. Только от тяжелых условий существования? Мне кажется, нет. Ну, ладно, Яша — умный мальчик, интеллект которого заставляет его искать себе пищу для дальнейшего развития. Но ведь и другие дети тоже не совсем дураки. А если и дураки, то, на мой взгляд, какие-то рукотворные и самодельные. По собственному желанию. И что с этим делать, я не знаю... Пихать непрерывно, стараться заинтересовать? Так невозможно же всю жизнь пихать-то. И ведь, когда пихаешь, вроде ребенку тоже интересно становится — и задачки решать, и книги читать, и аппликацию вышить, и в английскую обучающую игру поиграть с расследованием убийства. А как только ты отходишь, этот отраженный свет гаснет, а своего не загорается. Вообще. И еще я не понимаю, как можно, когда задача не решается, просто отложить ее или написать что-то наобум, чтоб отвязаться. Как можно не разобраться, почему не получается? Во-первых, это домашнее задание — если в нем не разберешься, завтра на уроке можно не решить аналогичный пример и получить “два”. А во-вторых, просто интересно же! Я прямо заболеть могу от такой неразрешимости . А они — нет. Что делать, непонятно».

«…И мне кажется, что совершенно не в богатстве или бедности тут дело. Яша уже был таким и в младшей школе, и разве там, где он раньше учился, все были такие? Конечно нет, потому и учительница его заплакала: вот, есть все-таки в жизни справедливость, повезло тому ребенку, которому надо. У моего старшего сына в классе есть одна такая девочка — она вот сама всего хочет, никто ее не пихает, и учится самостоятельно, умничка такая, и читает много, и в олимпиадах участвует, и в центр ходит, где всякие развивающие занятия. А другие почему нет? Что им мешает? Я думаю, это изначально заложено, и ничего тут не сделаешь. Хотелось бы думать, что оно не так, ведь у меня у самой двое таких, пока маленькие были, я их во всякие кружки пихала, а теперь они все бросили и сидят в социальных сетях, даже во двор не выгонишь, не говоря уж по учебе чего дополнительное прочитать, в магазин там или по дому помочь. Ну это, конечно, я сама виновата, надо было раньше приучать, а я все думала: маленькие, пусть лучше учатся да в кружках занимаются. Развитие и всякое такое. И что теперь?»

«Вялые» дети, которым «ничего не надо». Родители и учителя стараются их увлечь и развлечь, а они не увлекаются и даже не очень развлекаются, а если это все-таки случается, то ненадолго.

Дело не в богатстве родителей? Разумеется, все мои корреспонденты правы, и дело, конечно же, не в нем.

Были ли «вялые» дети всегда, или это фирменная примета нашего времени? Я думаю, что были всегда. Стало ли их больше? Полагаю, что да, плюс они стали заметнее на фоне на порядок увеличившихся общественных и родительских усилий их «увлечь, развлечь и развить».

Были ли всегда врожденные «Яши» с чрезвычайно высоким уровнем мотивации и развитым «хватательным рефлексом» в отношении знаний? Да, были, однозначно. Способствует ли умеренный дефицит ресурсов развитию мотивации к их приобретению? Да, способствует. Приводит ли избыток возможностей, постоянное предложение развлечений и увлечений к истощению желаний (даже у высоко изначально мотивированного ребенка)? Да, приводит.

Так что же мы имеем в данной сфере на сегодняшний день? (Разумеется, это мое личное мнение, ни в коей мере не претендующее на истину в последней инстанции. Было бы интересно, на самом деле, об этом поговорить и услышать мнения, от моего отличающиеся.)

1. Может быть, впервые в истории многие дети, даже почти взрослые, практически не включены в трудовой процесс в семье. Они не пасут гусей, не помогают с младшими, не имеют хозяйственных обязанностей (даже их собственные комнаты зачастую прибирает мать или домработница), не обязаны сидеть на скучных ритуальных мероприятиях, не усваивают сложнейшую общественную иерархию, не стоят манекенами на длинных примерках нарядов, не упражняются часами с иголкой, шпагой или мечом (последние пункты — непременные обязанности знатных детей из прошлого). Единственная их обязанность — учиться в школе. Но и она в последнее время подается так, что учиться «должно быть интересно и увлекательно». А «увлечь» деток должен кто-то другой, и если он этого почему-то не делает, то детки имеют право зевать и отворачиваться. А еще лучше — включить свой гаджет и погрузиться в увлекательный и мелькающий «новый мир», созданный (вот тут уже безо всяких кавычек) специально для них.
2. Современный мир поощряет и развивает дефицит внимания, даже у тех детей, у которых его на самом деле нет. Чтобы посмотреть больше картинок и роликов, написать больше комментариев и поставить и получить больше лайков, надо научиться «не зависать» ни на какой теме. Нашему миру избыточного потребления важны мелькание и динамика, потому что как следует сконцентрировавшийся на чем-то важном для него человек непременно пропустит и, значит, не купит все то, что для него произвели сегодня и произведут завтра.
3. У современных родителей высокая базовая тревожность, так как, в отличие от родителей прошлого, они не могут даже предположить, как будет выглядеть тот мир. Что им там, в этом их мире, понадобится? Я не знаю. И поэтому пихаю в ребенка все, что под руку подворачивается. Вот хорошая гимназия. Там каждый день по восемь уроков, много интересных предметов, отличные учителя, которые стремятся заинтересовать ребенка каждый своим предметом, и они задают много интересных и развивающих заданий, которые требуют самостоятельного мышления и самостоятельной работы. И если делать их все, то на уроки каждый день будет уходить пять-шесть часов. Дети от такой явной избыточности, разумеется, уворачиваются и бегут — кто в апатию, кто в депрессию, кто в интернет.

Что же со всем этим делать?

Во-первых, родителям следует отчетливо осознавать, что именно вокруг происходит. Мы не можем поменять мир, в котором нам выпало жить, но очень полезно представлять себе (и учить этому своих детей), как тут все устроено.

Во-вторых, есть смысл создавать для детей посильные разумные обязанности и дефициты. Их мир не должен быть сплошным развлечением, удовлетворением их потребностей и «сделайте мне интересно», но и шесть часов в день на уроки — это не норма, а следствие тревожности родителей и учителей.

В-третьих, не боритесь с интернетом. Вы все равно проиграете. Разберитесь, как там все устроено, постройте концепцию (вы, может, и не умнее своих детей, но у вас есть опыт!) конструктивного пользования, придумайте интересные идеи, поделитесь ими с детьми или вместе с ними реализуйте.

У вас все получится. Даже если ваш ребенок совсем не «Яша» из предыдущей истории, у него наверняка есть и достаточно любопытства к миру, и настойчивости в достижении важных для него целей. Если, конечно, их попусту не истощить бессмысленным избытком всего и вся. И богатство тут, конечно, совершенно ни при чем.

https://snob.ru/entry/173690

 

Тема не просто актуальна, а сверхактуальна! Как и у Автора статьи у нас 2 детей такого же возраста и проблемы развития и занятости просто "слизаны" с нашей семьи... Вот один в один...

 

Есть одно желание, которое совпадает у взрослых и детей. Желание, чтобы их оставили в покое.

 

что-то не припоминаю, чтобы моим родителям приходилось решать такие сверхзадачи! Все было проще: уходя на работу, озвучивали задание : К их приходу сделать то-то и то-то!
А чем заниматься решал сам...после выполнения заданий! И попробуй не сделать!
Детей надо приучать к труду (и самостоятельности) не с 15 лет, а примерно за 10 лет до этого!
А то сбегать и купить хлеб в 11 лет - да вы шо! ребенок не знает как.....И так до тех пор когда ребенок уже быка своим достоинством может убить!
В 40 лет....Гришенька, а ты обедал? Ты какал? Попу хорошо вытер? Вот и стонут потом - от ребеночка!

 

10 признаков, что мама вас слишком часто ругала в детстве

И что сейчас с этим делать, чтобы избавиться от груза комплексов и низкой самооценки, советует психолог Ирина Кассатенко.

Родителей не выбирают. И, к сожалению, не всем в этой лотерее жизни повезло. Принято считать, что самое страшное для ребенка – это развод родителей или алкоголизм. Но есть не менее вредная для души ребенка вещь – постоянная критика. Она не наносит явных ран душе, но, как токсин, изо дня в день по капле подтачивает у ребенка уверенность в себе.



Разрушения в душе человека, выросшего в семье с критикующей матерью, огромные: низкая самооценка, чрезмерная зависимость от мнения окружающих, неумение говорить нет и отстаивать свои права и границы, прокрастинация и хроническое чувство вины – лишь часть этого «наследства». Но есть и хорошая новость: наше сознание продолжает меняться и интегрировать в себя новые знания и новый опыт. Мы не были ответственны за то, что с нами произошло в детстве, но мы можем выбирать, что мы делаем со своей жизнью сегодня.

Самый эффективный способ исцелить свою душу – это психотерапия. Но она недешевая и не всегда доступная. Но многое можно делать и самостоятельно – провести детоксикацию души. Вас точно слишком много ругали, если…

…в вашем окружении есть токсичные люди

Что делать: выстраивайте здоровый круг общения. Постоянно задавайте себе вопрос: что за люди вокруг меня? Стремитесь к тому, чтоб в вашем близком окружении было поменьше таких же токсичных, критикующих людей. Особенно когда это касается ваших подруг или выбора партнера. Хотя именно к ним вас неосознанно будет тянуть, потому что это для вас привычный вариант общения.

…вы не умеете отвечать на критику

Что делать: учиться. Раз и навсегда пройдите этот урок и научитесь с достоинством отвечать на критику, не оправдываясь и не нападая в ответ. Если нужно что-то объяснить, объясните. Если критика конструктивна и есть смысл что-то изменить, обдумайте сказанное и признайте чужую правоту.



…не умеете принимать похвалу, благодарность и комплименты

Что делать: перестаньте отшучиваться и отнекиваться в ответ. Просто мягко улыбайтесь и говорите: «Спасибо, очень приятно!» И ни слова из серии «не за что», «можно было бы и лучше сделать». Вначале будет трудно и неестественно. Привыкайте, у вас все получится. Не обесценивайте свои заслуги.

…ориентируетесь на мнение мамы

Что делать: отделяйте в голове свой «голос» от маминого. Прежде чем что-то делать, задайте себе вопрос: «Что было бы достаточно хорошо для мамы?» А потом скажите себе: «Но я не мама! А что будет достаточно хорошо для меня?»

…жестоки к себе

Что делать: учитесь разговаривать с собой бережно. Не критиковать себя мысленно, а, наоборот, поддерживать. Вместо «Идиотка, зачем я это сказала!» говорить себе: «Да, лучше было не говорить, ничего, в следующий раз сделаю по-другому! Что я могу сейчас сделать, чтоб минимизировать сделанное?»

…боитесь ошибаться

Что делать: поменяйте отношение к ошибкам. Начните менять убеждения на тему ошибок на более здоровые типа «Ошибки – нормальная часть обучения», «Без ошибок нет развития». Может, даже с юмором: «Профессионал – это человек, сделавший все возможные ошибки в отдельно взятой области». Ориентируйтесь на них, комментируя и собственные действия, и действия других людей.

© izusek / E+/Getty Images
…не знаете, чего хотите на самом деле

Что делать: начните слушать свои желания. Это важно. Именно в желаниях находится энергия на мотивацию и достижения, именно исполнение наших желаний приносит радость в процессе и удовлетворение в конце. Начните обращать внимания и записывать все свои «хотелки и мечталки» и класть в красивую шкатулку. Любые: большие и маленькие, достижимые и пока недостижимые. Тем самым вы будете внедрять в свое сознание новое здоровое отношение к себе: «Я – важная, значимая и ценная. И мои желания тоже важные и ценные!» Все, что можно реализовать, реализуйте.

…ваши потребности для вас – не главное

Что делать: слушайте себя, чего хотите на данный момент. Любые свои потребности: телесные – усталость, жажда, голод. Душевные – потребность пообщаться, потребность в эмоциональной поддержке. И по возможности удовлетворяйте их.

…не хвалите себя

Что делать: нарабатывайте лексикон похвалы самого себя. Подберите 3−5 слов или выражений, которые вам хотелось бы слышать от других (возможно, мамы) и начните говорить их себе (про себя или вслух, когда возможно). Например: «Боже, какая я молодец!», «Гениально!», «Да никто бы так не сделал!» Сознание работает механически, и оно начинает верить тому, что слышит много раз, причем не важно, от кого. Только постарайтесь без сарказма. Фальшь вам не поможет.

…идете к маме за поддержкой

Что делать: фильтруйте то, чем вы делитесь с мамой. Перестаньте наступать на те же грабли в надежде, что в этот раз они не ударят. Не выносите важное, сокровенное на мамин суд, зная, что получите только негативную сторону картинки. И не идите к ней за эмоциональной поддержкой, которую она не умеет давать. Для этого заведите хорошую подругу! А с мамой обсуждайте нейтральные для вашей души темы.