какие-то несчастненькие лампочка со свечкой(( Это наверное европейские коллизии. Энергетики - будьте энергичнее, переходите на спирт!
***когда отключают электропитание - плохо, но есть и плюсы… Мой девятый этаж «катакомбы» Отдыхает без света в ночи, Я же рад, как излеченный зомби, Телеящик как рыба – молчит! Днём случалась пропажа, в ночи` ли – Я доволен, что вырублен ток: Ровно в полночь наш дом отключили, И придумать я песенку смог. А соседка, что слева, орала, Что электрика ЖЭКа убьёт: Не узрела конец… сериала – Криминальной развязки полёт! Злой сосед, - тот, что справа, – ругался, Что найти бутыль водки не смог: Он без света и трезвым остался, В холодильнике выпив весь сок. - «Я ущерб посчитаю в валюте!» - В «тридцать первой» - Павлуха шумел: Обесточился Пашкин компьютер, Бедолагу оставив без дел! …Танцевали культурно три пары – В «пятой» - свет для гостей был зажжён… Свет погас – мужики с юбиляром В темноте перепутали жён! А в «тринадцатой» тихой квартире, Как возникла зловещая мгла, Свечки жгла немладая Земфира - Кошке хвост и усы обожгла! Кошка дико от боли орала… А потом – тишина, тишина… Всё во мне от TV отдыхало, И я принял стаканчик вина. Тишина с темнотой – вот что надо, Чтоб мой творческий сдвинуть процесс!.. Не ругайте электрика – «гадом»! Не зовите болвана – «балбес»! Ведь электрик нагрузку снижает, Отрубая все сети подряд! Благодарность ему выражаю: - «Выпьем, Коля, Колян-Киловатт! В холод сами жильцы виноваты: Грелки включат и, пялясь в экран, Превращают в тепло киловатты Загоняют их в телеобман! Отключай наш дом, Коля, почаще, Чтобы мне дописать хоть главу!!! Счастлив я, если нем этот «ящик»: «ЯЩИК СМОЛК» - значит просто: ЖИВУ!» http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=88184
Камень с леской переброшен через провод ЛЭП, к другому концу подвязана колючая проволока, и леской затянута к кабелю У автора на канале было около 30 подобных видео, но он не выкладвает ничего уже пару лет)
Или одумался, у него хобби такое было. Последние видео были завалены негативом ник кстати камикадзечтототам, ща поищу
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку. "Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.
