Стишки Читать вслух и с выражением. Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
люки - крышки бывают квадратные.... а защита она как бы есть , но защита двигателя.. причем бывает пластиковая (чаще с завода) , а бывает "самоделкинами " сделана из металла
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы![DOUBLEPOST=1383811153][/DOUBLEPOST]Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».[DOUBLEPOST=1383811420][/DOUBLEPOST]Написала как-то мне моя девушка смску, состоящую из двух сообщений. Никогда не забуду. Первое выглядело так: -"Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..." А второе: -"...забирать из морга".[DOUBLEPOST=1383811491][/DOUBLEPOST]Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная![DOUBLEPOST=1383811570][/DOUBLEPOST]Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу![DOUBLEPOST=1383811642][/DOUBLEPOST]"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.[DOUBLEPOST=1383811746][/DOUBLEPOST]Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)[DOUBLEPOST=1383812168][/DOUBLEPOST]Вставляем улыбочку, смайлик. А потом я писать буду...а то напоминает мне шизофрению...Как я сам -с собой беседую...
Ну @Leka , да что ж такое?) История стара, как метки мамонта. ОК, для реабилитации блондинок (сама какое то время ею была), анекдот: Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
В тему ))) Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и наступила тишина!
уровень автомастеров,,,, Звоню - чистите форсунки на такой то машинке??? Да, только, что закончил, подъезжайте... Подъезжаю, открывает капот внимательно смотрит, и лезит в инет.... ну смотрю, что же он там ищет (он же спец!!) находит он мануал по данной машине и пытается его открыть... спрашиваю а зачем он (мануал) Вам ?? Вы же только что такую модель чистили... Ответ меня заставил закрыть капот и уехать, А Вам какое дело???.
Leka...бывает такое ((( Я во техосмотр проходил...разогнись и мы замерим твой тормозной путь...блин..у меня АБС стоит...После пытались снять монтировкой пыльник гранаты...Я сказал, что ударю в голову! Проверили свет,не настоев его, правая по моему в верх! Т Е Х О С М О Т тр....
У меня к мужикам тоже "претензии")))) Начинала я свою деятельность в автозапчастях бухгалтером. Знакомый, видя мой энтузиазм и старание знать все и сразу, позвонил и спросил клиренс на свой мерседес. Я, помня как мои продавцы и товароведы берут характеристики для определения нужной детали, начинаю умничать - дизель или карбюратор (инжектор), год выпуска, объем..... Тот старательно мне перечисляет, даже ВИН-код продиктовал. Я с гордостью в душе и с диким желанием помочь иду с данными к продавцу и товароведу. Те, с серьезным видом без тени улыбки мне говорят, что клиренсы на эту машину есть, их закупили по чисто символической цене и продадут моему знакомому практически даром. Я тому отзваниваюсь, говорю: хлопцы продадут за 3 копейки. Тот приезжает с букетом цветов, и здесь я ошарашенная узнаю, что клиренс - это зазор (высота) между днищем и дорогой. До сих пор не могу им этого простить [DOUBLEPOST=1383816083][/DOUBLEPOST]Тема автомастеров да и самых автолюбителей - это непочатый край рассказов. Приезжает один чел и говорит : - Дайте мне фильтр на мою машину. Спрашиваем на какую. Ответ феноменален: - Да вы ее видели, она такая красная, с белой полосой посередине. )))))
Раз ты всё равно там работаешь...Мне нужен трос ручного тормоза на Опель Аскона 84год. (раритет) не где найти не могу...и датчик холла её же, не бурда какая-нить! А то купил его за 55 дол, без возможности вернуть и не работает..(((( За датчик буду очень ОБЯЗАН....(не левандос датчик. Желательно ГМ (германия))
Эт так я не писал, ))) автопереводчик....будем ссылаться на него! [DOUBLEPOST=1383817965][/DOUBLEPOST]В школе одни тройки! И как я универ закончил...не понимаю...(я не врачь, сильно вам не повредю) [DOUBLEPOST=1383818224][/DOUBLEPOST]Тройки да-же по труду и пению...(щас эти дисциплины отменяют в России) За правописание кол....знаю...((((( Ну не Русский я , чё-ж с этим поделать(((( Учусь! стараюсь...все тыкают на мои обшибки... И Пушкин не русский! Но молодец! Сукин сын!
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов.[DOUBLEPOST=1383819381][/DOUBLEPOST]Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) — Соня, это у тебя что? — Слоник. Он идет — А куда он идет? — Слоник плохой и поэтому он идет на х@й… Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
