Европейский вариант как то реалистичнее, хотя я был удивлён и улыбнулся с нашего русского варианта Хоккеисты вместо регбистов и казаки с шашками вместо выпадающего больного
Вот так будет лучше сравнить ВНИМАНИЕ Запустить видео по возможности одновременно и будете приятно удивлены) Начало расписано по секундам
Сейчас тыкая по по кнопкам попал на радио Шансон, И там такое услышал! Поздравляем всех! Вы знаете у кого сегодня день рождения? (ну в мозгу пронеслось, в этом месяце день рождения Гитлера,Ленина, Жириновского наконец!) Я не угадал! Стаса Михайлова!... Я пошёл ставить два пальца в рот! И не для того, что-бы свистнуть!
*** Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил, наверное...
*** Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика ) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!
*** Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
*** - Привет! - Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать. - Как дела? - Все так же. А у тебя? - Нормально. Что это у тебя за флакон? - Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить... - Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять. - Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?.. - Серьезно? - Угу. Вот понюхай...
*** Вот так... Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. - Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно хоть куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
*** Заселяюсь в гостиницу. Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?". Отвечаю: "На две недели". "Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками. Теперь боюсь ложиться спать.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
История от которой ржать не охота... или глубокая вера глубокой дуры. Приезжали в Минск Дары волхвов зимой. Ну, приезжали — и ладно, я человек неверующий, а пробки можно пережить в тёплом авто. Но поведение людей… Стоим с товарищем в очереди за билетом на железнодорожном вокзале. Людей немало, но мы уже почти отстояли очередь, перед нами два человека: парень, который билет уже оформляет, и девушка за ним. Тут подходит человек и вежливо просит девушку его пропустить без очереди, так как он инвалид. Скажу сразу, нарушения опорно-двигательной функции налицо, удостоверение показывает. Да и видно, что человеку очень тяжело стоять. Реакция девушки поразила: — Да вы задолбали лезть без очереди! Иди отсюда на фиг, я сегодня десять часов простояла на 20-градусном морозе! Инвалид, не вступая в конфликт, просто отходит. Медленно и тяжело. Мы предложили ему встать перед нами, но человек был в шоке. Очередь, естественно, оживилась, и мы решили поинтересоваться у девушки: — Девушка, а что у вас за работа-то такая, что вы по десять часов на морозе стоите? — Я ходила смотреть на Дары волхвов, потому что глубоко верую! — с гордостью произнесла девушка.
*** Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный... *** -Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! -Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать... *** Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает: — Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке? Называет ФИО. Дальше бомба. На другом конце трубки пытаются что-то уточнить. Парень: — Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через «ё»! Очередь слегла... *** Подруга: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лёд не подержала, на человека не была похожа!(( Я: что тебе по ночам не спится-то?) П: отрываюсь за месяц воздержания!)))) Я: О_О, так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!)) П: ??? П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ИГРАЮ)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!))) Я: ((( П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!....................
