В реальной и виртуальной жизни , люди общаются между собой , а так же читают , слушают , смотрят разные источники информации. В этой теме я хотел бы заострить внимание о таком виде психологической манипуляции как ОБЕСЦЕНИВАНИЕ , на мой взгляд , этот вид манипуляции наиболее подходит под определение - НАСИЛИЕ , в данном случае психологическое . В результате психологического насилия , у людей может портится настроение , здоровье , проявляться неадекватная агрессия , и всякое такое негативное. На этом форуме уже есть упоминания о ОБЕСЦЕНИВАНИИ в других темах , но так как этот вид насилия актуален и на этом форуме , то предлагаю обсуждать это дело обособленно.
ЦИТАТА https://psy.edu.ru/blog/obescenivanie-kak-ego-raspoznat-i-zashchititsya *** «Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы». Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся. Что такое обесценивание Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости. Однако ваш собеседник говорит: «Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут». В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания. Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности. При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения. Почему мы обесцениваем, не задумываясь Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей. Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды. Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой? «Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно». Как не впасть в обесценивание Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо». Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил. В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу. Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего. По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания. Как распознать обесценивание Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток». Обесценивание встречается в разных формах. Обесценивание как критика Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание. Итак, здоровая критика: высказывается в корректной форме, с глазу на глаз; сочетается с похвалой; поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день; относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»; не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь». Все остальное, скорее всего, обесценивание. Обесценивание как совет Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить: «Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет». В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес: «Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо». Обесценивание как забота Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию: «Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета». Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно. Как противостоять обесцениванию Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия. Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту. Сообщайте о своих чувствах «Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это» Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами. Выражайте просьбу «Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности». Говорите с позиции равного собеседника Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно. Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы». Как отвечать на непрошеные советы Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать: «Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь». «Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу». Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко: «Спасибо, но я не просил совета». Как отвечать на неуместную заботу Например, вам говорят: «Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?». Вы можете ответить: «Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления». Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы. Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.
Я же написал в аннотации этой темы Проще говоря пообщаться на предмет НАСИЛИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ... Не для кого не секрет , что некоторые агрессивные компьютерные игры , и всякое такое , порождают агрессию у писателей на форумах и тд. Ну типа некоторые индивидуумы приходют на форумы типа продолжая играть в свои агрессивные игры , типа пострелять в людей , поунижать , пооскорблять , ПООБЕСЦЕНИВАТЬ !!!
Многие люди , хотят покупать те или иные товары на алиекспресс , или типа того , и перед покупкой интересуются товаром , ищут описания , фотки , видео и т.д. В интернете есть видео с типа РАСПАКОВКОЙ ТОВАРОВ полученных по почте , таких видео много на ютубе. Прикол в том , что такие видео зачастую лучше смотреть с выключенным звуком так как там много пустой болтовни ОБЕСЦЕНИВАЮЩИХ и ругающих китайское производство , китайские товары , типа всё там плохо , всё криво , косо и тд. А ведь в Китае делается подавляющее большинство высокотехнологичных товаров , микросхем , телефонов , ноутбуков и тд. а в странах из которых распаковщики , такие товары вообще не в состоянии производить даже типа китайского качества. Это обесценивание , - безобидное , без насилия , просто бесполезный , раздражающий трёп , болтовня , которую навешивают как привесок к интересу зрителей интересующихся не распаковщиком , его внешним видом , болтовней , а товаром , который он показывает. Тут бороться просто , - выключил звук и рассматривай товар.
Кроме сухой теории , в практической психологии очень интересны живые примеры , - видео . Вот живой пример , в котором хорошо переплетены разные виды психологического манипулирования , ОБЕСЦЕНИВАНИЕ , в том числе.
Да , всё верно это канал на ютубе реального действующего АДВОКАТА , бывшего сотрудника милиции , закончившего университет МВД , бывшего предпринимателя по строительству и тд. Эти видео , в том числе и РЕКЛАМА его работы в лице его Межрегионального Правового Центра (МПЦ). Но , я привёл это видео , как ПРИМЕР МАНИПУЛЯЦИЙ заинтересованных сторон.
В продолжение темы про манипулирование обесцениванием увидел показательное видео. Кстати голубой костюм , мне очень напоминает некоторых тут форумчан-манипуляторов. Приемы практически те же.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Она мечтала об этом моменте несколько лет. Старалась не тратить денег на пустяковые радости, два года подряд не ездила к морю, готовила завтраки и ужины, вместо того, чтобы перекусить в кафе. Но все это ерунда, потому что сегодня она достала пухлый конверт с новенькими хрустящими купюрами и обменяла его на пушистое и почти невесомое чудо. Шубка ластилась к коже шелковой подкладкой и терлась о щеку мягкими и теплыми шерстинками воротника. Неужели, неужели – эта молодая женщина, которая смотрит на нее из зеркала горящим взглядом – она сама? Целый день у нее находились дела у шкафа, на котором, прямо поверх дверец, висела ее радостная мечта, цвета кофе с молоком. Она улыбалась, гладила шелковистый мех и мечтала, чтобы поскорее пришла зима. А вечером зашли девчонки, чтобы за чаем с конфетками оценить обновку. Они весело щебетали, до тех пор, пока хозяйка, словно королевна, не вплыла в комнату в своей светлой шубе. Улыбки стерлись, голоса смолкли. Ее поздравляли с покупкой, говорили, что шуба красивая – правда, цвет не совсем ей к лицу. Потом долго спорили, какие шубы лучше – греческие, турецкие или итальянские, и единогласно пришли к выводу, что соболь и шиншилла – это лучше, чем норка. Поохали, что мех слишком быстро вытирается, что уже через месяц шуба теряет блеск. Вспомнили, что мировые звезды давно носят только искусственный мех, а мы все, словно из каменного века… Spoiler: ... Поздно вечером она смывала шоколад с чайных блюдец и, то и дело, стирала слезы, ручьями льющиеся по щекам. А еще раздумывала – не вернуть ли шубу в магазин… Вам знакомо? Лично мне – так очень и очень. Помню, как пару лет назад я мечтала о белой шубе. Да, не стоит, потому что… Но ведь она такая нежная, такая прям ми-ми-ми. И вот, по случаю, моя мечта сбылась, и я надела шубку на юбилей подруги. Пока именинница принимала гостей и подарки, я стояла под перекрестным огнем ее приятельниц, которые рассказывали мне, как быстро эта шуба пожелтеет, да потускнеет, да вытрется. Какая она маркая и не ноская. Я до сих пор помню, как во мне боролось желание уйти из ресторана. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ… Что ж, давайте разбираться – что это за чувство и почему происходит. Потому что уверена - людей, которые бы не испробовали на своей душе его жгучий яд, вряд ли можно встретить. Другое дело, как к этому относится. На самом деле все просто. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ– это защитный механизм психики, при котором мы снижаем значимость чего-либо. Это средство, которое помогает человеку сохранить себя и избежать боли от соприкосновения с непереносимыми чувствами. Например, люди одного круга – все примерно одинаковы, у всех все ровно. Всегда можно на жизнь посетовать, на страну, на правительство и дальше по списку. И вдруг кто-то из самого близкого окружения вырывается вперед. Начинает что-то делать и главное (о, ужас!) у него начинает получаться. И как это можно признать, принять и пережить?!! Получается, что, мало того, что у другого все хорошо, получается, что мы тут все остальные – кто: неудачники, лентяи, демагоги? Да быть такого не может!!! У тебя ребенок победил на конкурсе юных моделей? Ох, и чего только не добиваются за родительские деньги! Фотографии, снятые тобой, напечатали в журнале? Да кто сейчас читает эти журналы! Тебя, такую толстушку, муж любит? Так еще бы, у тебя ж квартира какая большая! Ты собираешься издать книгу? Конечно, сейчас печатают любой «отстой» - знай, плати только. Мужчина купил машину – верно, к кормушке присосался. Женщина купила… Ну, тут я промолчу, что первое придет на ум… Думаю, этот текст можно продолжать до утра. Иными словами, людям больно, от того, что у вас что-то или где-то хорошо. И для того, чтобы сгладить, погасить, притупить эту боль, они обесценивают в своих глазах (а еще бы хорошо и в ваших собственных) ваши заслуги. Иногда, правда, бывают варианты. Скажем, человеку просто нужно повыпендриваться, поумничать, посамоутверждаться за ваш счет. И тут ваша диссертация, сценарий, отчет, картина, лекция – просто первое, что попалось ему на глаза. Я очень хорошо помню, как я выкладывала в сетях свои первые рассказы или статьи. Как я волновалась, как важна была для меня любая поддержка. И вот, под одним из рассказов первый коммент: «Окончил». Одно слово. Никому ничего не понятно, кроме меня. В тексте я написала «закончил школу». Просто «окончил» для меня звучит как-то официозно, что ли. Но не суть. Я смотрела на это единственное слово и думала. Вот я писала этот рассказ несколько дней, перед этим еще неделю горела им, потом вычитывала, облизывала, подчищала фразы. Выложила в инет – просто так, ради вечернего развлечение других. И неужели этот рассказ не достоин ничего: ни лайка, ни доброго слова, ни, пусть даже, критики. И единственное, на что в нем можно обратить внимание – на грамматическую ошибку в тексте. Да и то, так, проходя мимо, словно кость собаке бросили… Думаю, многим близка ситуация. Просто в подобных случаях надо понять – это не вы что-то плохо сделали. Созданное вами попросту стало субстратом, на котором размножается чье-то болезненное самомнение или комплекс неполноценности. Бывает, и по-другому. Помню однажды я «добровольно-принудительно» была членом комиссии на выборах. Нам платили копейки, которых хватало, разве что, чтоб пообедать в столовой. А ко мне в гости как раз приехала мама. Ну и, как водится, чтоб ребенок, не дай Боже, не упал в голодный обморок и не похудел за день, мама решила принести мне обед (сидели-то мы там до утра). Мне было удивительно это и очень приятно, поскольку я уже несколько лет жила без родительской опеки. Но речь не об этом, а о том, что я позвала с собой кушать одну учительницу. Я знала, что она одна, без мужа, растит двух деток, ей тяжело. Так пусть лучше купит себе на эти деньги какую-то кофточку, или детям что-то. - Мама у меня очень вкусно готовит, - говорю ей. – Винегрет, например, делает с жареным луком. И фасоль такую крупную кладет, «яська» называется. Пробуй. - Винегрет надо делать с горошком, а вместо капусты класть огурцы – только так и вкусно. А жареный лук все портит, сырой лучше, - говорит она, накалывая вилкой крупные фасолины. - Ну, тогда пюре бери. Смотри – еще горячее. Оно у мамы получается просто каким-то воздушным. Она умудряется молока в него налить больше, чем картошки, а потом сбивает. - Я не люблю молоко в пюре. Пюре нужно только с маслом делать. Ну, в крайнем случае, со сметаной. А котлеты ничего, вкусные. Только очень жирные, я уже третью ем, боюсь, чтоб плохо не было… Сейчас вызывает улыбку. А тогда я смотрела на нее и мысленно пожимала плечами: «Зачем я ее позвала? Мама старалась, чтоб все вкусно, все ко времени, горячее. И сюрприз хотела сделать – никто ведь не просил ее. И я хотела сделать добро, а почему-то обидно сейчас до слез»… Но теперь я понимаю, что, наверное, некоторые люди и не ставят целью обесценить что-то. У них это получается само собой. Иногда от недостатка воспитания, тактичности или попросту ума. В таких случаях их стоит просто пожалеть. Например, Таргиай или Зло наши!)) Но! Если вы видите, что кто-то намеренно игнорирует вас – вообще не замечает ваших достижений, молчит, когда вы чем-то делитесь, или старается перевести разговор на другую тему. Если кто-то завуалировано, но планомерно кусает вас: «Платье очень красивое, в нем даже не видно, как сильно ты поправилась», «Какой хороший ребеночек. Жаль, что глазик косит. Нет? Ну, я на всякий случай посоветую хорошего окулиста – не дай Бог пропустите». «Ты с мужем поссорилась? Не беда – помиритесь. Но не затягивай. Вокруг него вон, сколько молодых девок вьется». Или если кто-то прямым текстом пытается обесценить вас, как личность: «И это все, что ты заработала?» «Суп вкусный, но почему пол в кухне не протерт?» «И вот эти несколько страниц – это результат твоего труда?» «Да кому ты нужна с двумя детьми?» «Кто на тебя посмотрит-то после сорока?» «Да чего ты нюни распустила! У людей, знаешь, какое бывает!» - Все. Это сигнал. Этот человек пьет вашу жизненную силу, вашу энергию, причем, большими глотками. Не пытайтесь переделать таких людей, ничего им не доказывайте, не обижайтесь и не ждите, что они изменят мнение о вас. От таких людей нужно просто уходить – даже, если это друзья или родственники. Ну, или сводить общение к минимуму – к нейтральным темам о погоде, ценам на сахар или новом клипе Тины Кароль. Не раскрывайте перед ними душу, не пытайтесь понравиться – это не просто бесполезно. Это опасно для жизни – вашей жизни. Вернемся к началу.. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ– это способ избежать боли от ваших удач. А кому это может быть больно? Либо врагу. Либо человеку, которого не устраивает собственная жизнь, который сам в ней – неудачник. Потому что самодостаточного, успешного, развивающегося человека никогда не могут ранить чьи-то победы. Он или порадуется, похвалит, поддержит, или, в крайнем случае, пройдет мимо. Но никогда не станет жалить и причинять боль. Задумайтесь над этим. А еще… постарайтесь никогда не обесценивать других…
