Дни стале короче, солнце уже не так греет и мы теряем гормоны счастья!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Warlock, 16 ноя 2013.

  1. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    Нас спасёт только улыбка! Не, не -не!РЖАКА приветствуется!
     
  2.  


  3. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    Говорят дети!
    ** На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»


    **Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»


    **Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»


    **Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»


    **Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!»


    **«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»


    **Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»


    **В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец.

    С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»


    **Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!


    **Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»


    **Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног.

    Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?»

    Сын подумав: «Ваш был...»


    **…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый.

    Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит


    **Даша бегает по комнате с волшебной палкой:

    «Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»




    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего, встречаю жену из Италии...

    Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....

    Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа , кейсик...

    Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...

    Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный...

    Наконец, подхожу к сержанту отдела аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом.

    Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...

    Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!

    Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

    Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...

    Но сержант сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!


    Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

    Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...


    Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
    продолжайте, делитесь....[DOUBLEPOST=1384611694][/DOUBLEPOST
     
  4. 13-й Чертенок

    13-й Чертенок Старожил

    На форуме с:
    6 сен 2013
    Сообщения:
    2.952
  5. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины)

    ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

    ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

    ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

    ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

    ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

    ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

    ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

    ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

    ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

    ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

    ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

    ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…[DOUBLEPOST=1384612069][/DOUBLEPOST]Новое поколение отцов. (С)

    Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
    Рассказала следующее:

    учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

    жена - Я тихо начинаю шифроваться

    учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

    жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

    учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

    жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

    учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

    В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...[DOUBLEPOST=1384612779][/DOUBLEPOST]АДМИНУ к стаи, у меня был день рождения недавно был и некто тортиком в морду не кинул))) исправьте...[DOUBLEPOST=1384613326][/DOUBLEPOST]((Грустно...[DOUBLEPOST=1384613422][/DOUBLEPOST][DOUBLEPOST=1384614960][/DOUBLEPOST] 2441386.jpg [DOUBLEPOST=1384615085][/DOUBLEPOST] 2444616.jpg [DOUBLEPOST=1384615160][/DOUBLEPOST] 943739_1328388.jpg [DOUBLEPOST=1384615197][/DOUBLEPOST] 2444624.jpg [DOUBLEPOST=1384615234][/DOUBLEPOST])))[DOUBLEPOST=1384615384][/DOUBLEPOST] 2444425.jpg [DOUBLEPOST=1384616577][/DOUBLEPOST]- Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пи,,,,сы, сэр.[DOUBLEPOST=1384616720][/DOUBLEPOST]Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!![DOUBLEPOST=1384616901][/DOUBLEPOST]Вовочка говорит маме:
    - Мам, а откуда я вообще взялся?
    - Аист тебя принес.
    Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
    - Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно по++т++ваем)))) сори)[DOUBLEPOST=1384616970][/DOUBLEPOST]- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
    - Да? И чем всё закончилось?
    - Сексом.
    - Как так? Там же вроде все утонули? . .
    - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
     
    Last edited by a moderator: 16 ноя 2013
  6. Анаконда

    Анаконда Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    12.014


    С днём рождения!!!!!
     
    ГастЫр БайтЫр и Елена нравится это.
  7. Елена

    Елена Старожил

    На форуме с:
    29 сен 2013
    Сообщения:
    7.281
    Звонок на радио:
    - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."[DOUBLEPOST=1384619378][/DOUBLEPOST]По статистике 51% несчастных случает происходят после слов"Смотри как я умею" , остальные 49% происходят после слов "Фигня, смотри как надо!"[DOUBLEPOST=1384619531][/DOUBLEPOST]- По тебе дурдом плачет!!!
    - Ну... хоть кто - то...
     
  8. 13-й Чертенок

    13-й Чертенок Старожил

    На форуме с:
    6 сен 2013
    Сообщения:
    2.952
    [​IMG]



    Хаааатююююююююююююююююю
     
    ГастЫр БайтЫр, Warlock и Анаконда нравится это.
  9. Анаконда

    Анаконда Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    12.014
    3.jpg [DOUBLEPOST=1384621056][/DOUBLEPOST] 9.jpg [DOUBLEPOST=1384621117][/DOUBLEPOST] 18.jpg
     
    Lёka, Warlock и Sagittarius нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
    он: что делaешь?
    онa: в кровaтке лежу)))
    он: ммм... a в кaкой позе?
    онa: позa 24... из книжечки...
    он: из кaкой книжечки?
    онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...[DOUBLEPOST=1387018093][/DOUBLEPOST]— Встретимся сегодня?
    — Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?[DOUBLEPOST=1387018134][/DOUBLEPOST]У жениха спрашивают:
    - При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
    - Ее мать! До сих пор лицо поцарапано![DOUBLEPOST=1387018182][/DOUBLEPOST]Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.[DOUBLEPOST=1387018222][/DOUBLEPOST]Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.[DOUBLEPOST=1387018265][/DOUBLEPOST]Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!")[DOUBLEPOST=1387018400][/DOUBLEPOST]Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
    - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?[DOUBLEPOST=1387018446][/DOUBLEPOST]Сын торчит в интернете. Мать:
    - Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    - Ща, мам, ща…
    Мать:
    - Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    - Повёлся, сопляк.[DOUBLEPOST=1387018483][/DOUBLEPOST]Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
    Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"[DOUBLEPOST=1387018813][/DOUBLEPOST]Как надо встречать 2014-й год...копыта накрасить...гриву начесать...и ржать весь Новый год![DOUBLEPOST=1387019004][/DOUBLEPOST]Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
    - Слышь, мужик, ты что - ёхо-хо? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
    - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю![DOUBLEPOST=1387019042][/DOUBLEPOST]Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!..[DOUBLEPOST=1387019109][/DOUBLEPOST]Эволюция комплиментов:
    1569г. - Графиня, вы обворожительны.
    1950г. - Девушка, вы красивая.
    2000г. - Классная чикса.
    2007г. - Ава зачёт.
    2010г. - Я бы вдул.[DOUBLEPOST=1387019178][/DOUBLEPOST]Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
    Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
    Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих я@ц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились....[DOUBLEPOST=1387019430][/DOUBLEPOST]Не-не, не бухаю...сайт с прикольными анекдотами нашол....А то, тут так скучно на форуме....[​IMG]иду я от сюда....
     
    Last edited by a moderator: 14 дек 2013
    ГастЫр БайтЫр и LOOK нравится это.
  11. Серж1

    Серж1 Старожил

    На форуме с:
    30 авг 2013
    Сообщения:
    9.743
    воооот такую сиську дали!!!
     

    Вложения:

    • 088_97_378u.jpg
      088_97_378u.jpg
      Размер файла:
      22,2 КБ
      Просмотров:
      273
    ГастЫр БайтЫр и LOOK нравится это.
  12. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    Меняйте резину! Хоть и переднеприводная, но заносит одну лошадиную силу...[​IMG]
     
    LOOK и Серж1 нравится это.
  13. Серж1

    Серж1 Старожил

    На форуме с:
    30 авг 2013
    Сообщения:
    9.743
    даже зимние подковы поставил!;)
     
  14. TopicStarter Overlay
    Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.163
    Я смотрел в прошлой теме...)))[DOUBLEPOST=1387024317][/DOUBLEPOST]- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
     
    Last edited by a moderator: 14 дек 2013
  15. Серж1

    Серж1 Старожил

    На форуме с:
    30 авг 2013
    Сообщения:
    9.743
    а я бы хотел вот такой журнальный столик...
     

    Вложения:

    ГастЫр БайтЫр нравится это.