Говорят дети! ** На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!» **Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!» **Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе» **Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?» **Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!» **«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!» **Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!» **В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец. С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!» **Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду! **Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился» **Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?» Сын подумав: «Ваш был...» **…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый. Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит **Даша бегает по комнате с волшебной палкой: «Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления» Стою я как - то в аэропорту Шереметьего, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержанту отдела аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержант сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено... Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения. продолжайте, делитесь....[DOUBLEPOST=1384611694][/DOUBLEPOST
Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины) ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…[DOUBLEPOST=1384612069][/DOUBLEPOST]Новое поколение отцов. (С) Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла) Рассказала следующее: учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику жена - Я тихо начинаю шифроваться учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям. жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки...... жена - закрываю глаза и думаю как стыдно учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет.... В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...[DOUBLEPOST=1384612779][/DOUBLEPOST]АДМИНУ к стаи, у меня был день рождения недавно был и некто тортиком в морду не кинул))) исправьте...[DOUBLEPOST=1384613326][/DOUBLEPOST]((Грустно...[DOUBLEPOST=1384613422][/DOUBLEPOST][DOUBLEPOST=1384614960][/DOUBLEPOST] [DOUBLEPOST=1384615085][/DOUBLEPOST] [DOUBLEPOST=1384615160][/DOUBLEPOST] [DOUBLEPOST=1384615197][/DOUBLEPOST] [DOUBLEPOST=1384615234][/DOUBLEPOST])))[DOUBLEPOST=1384615384][/DOUBLEPOST] [DOUBLEPOST=1384616577][/DOUBLEPOST]- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи,,,,сы, сэр.[DOUBLEPOST=1384616720][/DOUBLEPOST]Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!![DOUBLEPOST=1384616901][/DOUBLEPOST]Вовочка говорит маме: - Мам, а откуда я вообще взялся? - Аист тебя принес. Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает: - Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно по++т++ваем)))) сори)[DOUBLEPOST=1384616970][/DOUBLEPOST]- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули? . . - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."[DOUBLEPOST=1384619378][/DOUBLEPOST]По статистике 51% несчастных случает происходят после слов"Смотри как я умею" , остальные 49% происходят после слов "Фигня, смотри как надо!"[DOUBLEPOST=1384619531][/DOUBLEPOST]- По тебе дурдом плачет!!! - Ну... хоть кто - то...
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делaешь? онa: в кровaтке лежу))) он: ммм... a в кaкой позе? онa: позa 24... из книжечки... он: из кaкой книжечки? онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...[DOUBLEPOST=1387018093][/DOUBLEPOST]— Встретимся сегодня? — Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?[DOUBLEPOST=1387018134][/DOUBLEPOST]У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Ее мать! До сих пор лицо поцарапано![DOUBLEPOST=1387018182][/DOUBLEPOST]Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.[DOUBLEPOST=1387018222][/DOUBLEPOST]Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.[DOUBLEPOST=1387018265][/DOUBLEPOST]Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!")[DOUBLEPOST=1387018400][/DOUBLEPOST]Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?[DOUBLEPOST=1387018446][/DOUBLEPOST]Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.[DOUBLEPOST=1387018483][/DOUBLEPOST]Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"[DOUBLEPOST=1387018813][/DOUBLEPOST]Как надо встречать 2014-й год...копыта накрасить...гриву начесать...и ржать весь Новый год![DOUBLEPOST=1387019004][/DOUBLEPOST]Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ёхо-хо? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю![DOUBLEPOST=1387019042][/DOUBLEPOST]Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!..[DOUBLEPOST=1387019109][/DOUBLEPOST]Эволюция комплиментов: 1569г. - Графиня, вы обворожительны. 1950г. - Девушка, вы красивая. 2000г. - Классная чикса. 2007г. - Ава зачёт. 2010г. - Я бы вдул.[DOUBLEPOST=1387019178][/DOUBLEPOST]Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих я@ц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились....[DOUBLEPOST=1387019430][/DOUBLEPOST]Не-не, не бухаю...сайт с прикольными анекдотами нашол....А то, тут так скучно на форуме....иду я от сюда....
Я смотрел в прошлой теме...)))[DOUBLEPOST=1387024317][/DOUBLEPOST]- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
