Кто служил, делитесь историями. Я от себя тоже расскажу немного, сам танкист. Ну а для затравки пара историй которые понравились. КОЛОБОК Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту. Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта… Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой… Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах. Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи. И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног… Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг» Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом. Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка. Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож. Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает. Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю: - Это ты колобок? Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины). Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы... Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту… В один обычный летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар. Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте… Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища… Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно. Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро. Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части. То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…? Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилсь понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…? Одним словом собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет. Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме. В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него? Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать. За каких-нибудь десять минут пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса… Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище. В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт… Но это уже другая история…
ДВЕРЬ История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы. Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: Духи выбегаем строиться на обед!!! в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано "выход", да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили
КПП из местных воинских частей, к воротам подъезжает "бобик" (УАЗ), выходит дежурный по КПП, чтобы открыть ворота. Тут у бобика отказывают тормоза и он меедленно начинает катиться, плаавно проезжает через створки ворот (они падают по сторонам, почти не задев машину и недошедшего пару метров дежурного), прокатывается ещё метров 10 и останавливается. Из бобика выскакивает испуганный водила-срочник и хватается за голову. Пассажир-старшина (П) нервно закуривает и осматривает машину - пара вмятин и царапин, ничего серьёзного. Потихоньку собирается толпа вояк и прохожих, тут откуда ни возьмись выскакивает майор (М) и орёт на всю Коломенскую на солдата (С): М: - Ты *** понимаешь что наделал, воин? ААА?!! Ты вообще кто такой, А? фамилия? С: *испуганно* - Рррядовой Заяц... М: *ещё громче* - ЗАЯЯЯЦ?!! *Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.* ... М: *старшине* - А кто ответственный? П: - Ответственный Волк. М: *яростно* - ВОООЛК? ТАК ВОТ ВОЛК ЗА ЗАЙЦА И ОТВЕТИТ !!! *...дружное бу-га-га-га со всех сторон, народ хватается за животики и падает на землю, смущённый майор, пару раз рявкнув на солдат, уходит...* Другая реальная история: На посту ГАИ сержант (С) останавливает две машины, представляется водителю первой (В): С: - Старшина Заяц, ваши документы..." В: - Кккомандир, ддавай договолимся!.. С: - Уууу, сколько пили сегодня? В: - Ну ккомандир, ну ты понимаешь... С: - Ваша фамилия? В: - Ну ты понимашь... Волк моя фамилия... *во второй машине начинает истерика, сдавленный голос: "ААА! Заяц поймал волка! ААА! Вот это НУПОГОДИ!.."*
1.По первому ролику - чётко, кратко и доступно. Ничего лишнего. Сядет за руль, вспомнит и поедет. Сравнение с цирковым медведем - просто супер! 2. Вот последний совет - самый дельный.
Даже если жизни угрожает опасность?! На фиг такую железяку! Расскажу одну историю. Пересказали мне её ученики. Давно, в Средней Азии служили 2 офицера - один был из их села. Горная узкая дорога. Ширина дороги только для одной машины. Пропускали по одной машине. Пропустили автобус с школьниками, а навстречу пропустили машину - в ней были эти 2 офицера. Чтобы спасти автобус с школьниками - они направили свою машину в пропасть. Погибли оба. Показывали фото их во время службы. Молодые ребята.
Да. В школе стенд оформляли - о героях ВОВ. Они рассказали, что есть в селе и афганцы. И тогда рассказали и эту историю о офицерах. "А разве они не герои? Они же детей спасли!" Принесли фото, сделали ксерокс документов, оформили стенд.
Нас прежде чем за рычаги посадить - на табуретку перед танком садили, и давали команды. И сразу было видно кто из себя что представляет
Ещё вспомнил как зампотех роты между боксами убегал от танка Посадили деревянного - объяснили Тронулся - не отрегулировав ручную подачу топлива на всех парах.... Плиты бетонные, гусянка даже проскальзывает. А зампотех наш был дядька пузат и очень не поворотлив и медлителен Но как он бежал .... это не забуду, а в последний момент понял что не успеет и прижался к боксу и втянул живот.
Он правильно сделал что к боксу прижался, потому что горе механник пока вспомнил всё чему мы его учили остановился метров через 15-20 прямо перед забором, или забор ему память освежил. Но из его срочки в полтора года - не было момента что бы он ему это не припаомнил. Вечно пинал и даже бегал за ним что бы залепуху дать, обзывая шлёп-ногой
Меня когда в танковый забирали я отморозил) Спросили пойдёшь в танкисты - на что я сказал что у меня только категория B (права на легковушкку) Ржала вся комиссия, а у моего командира с карантина вообще истерика была. Сейчас и я ржу
ДЕНЬ ТАНКИСТА "Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств" (Дарвин Ч.) Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез. Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни. Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару. А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову: - Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял… Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ: - Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как. Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак… Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять: - Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите. Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом. Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином. …Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации… А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил: - Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры! Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь. Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход. Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил: - Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках? Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил: - Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров. Не помните?…
АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал. И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально. Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства. Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок… С Сергеем мы служили в учебке под Псковом. Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый. Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор: Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач. Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что. И дагестанец схлопотал полгодика дисбата… С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете… Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат? Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет. Нас человек пять и стукач туда же. Серега на шухере. Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик: - Шуба! Дежурный по части. Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки… Вбежал Серега и зашептал: - Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема... Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею. Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку. Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу. Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки… Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни стукача просто клокотала… В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил: - Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений. Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали: - Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял… - Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем… Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга. Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым. Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался. И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса. Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом. Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался: - Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил… Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было… Зазвонил мобильник: - Здорово Грубас, ты уже на месте? Я говорю: - Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…? - Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться. - Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная. - И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози. - А ты где? (Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины) - Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай. Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега. Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал: - Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
