Это ещё что за дискриминация?! Ты исключила меня из списка возможных кандидатов ещё до того как я успел подумать о том чтобы отреагировать на твой крик о помощи.
Тебе не нравится когда я занимаюсь с тобой этим прямо в ухо?! Ты просто ничего не понимаешь в сексе (по телефону).
Вот из Дартц эта лубофь? Пахнем вкусно? Малекулы там бегают и говорят я твоя?! Кошки так-же бегают и голубыми глазами смотрят в душу! У меня бвло я не считал, примерно 500 женщин! Настоящих! Не шваль какая ! Чистых и очень красивых! Без заразных болезней, просто руки дрожат какие няшки! Да почти на каждой хотел жениться! Любви НЕТ! Есть привязанность. Это как Грипп она проходит, за три месяца, за год или за три! А Секс это плотские утехи. Его за деньги продают! Я-б не купил! Вот так идёшь по городу и ветром юбочку подняло. Говорю привет! Она краснея Привет! Нет я не маньяк и не чего подобного! У меня дочь красивая растёт! Я за неё горло перегрызу! Я вас очень люблю девушки, когда там 8 марта? Клару Цеткин то-же люблю!
2 подруги на ипподроме... не знают на какую лошадь ставить... - У тебя какой размер бюста? - Третий У меня 4. 3 + 4 = 7. Ставим на цифру 7. Поставили. Выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали мужьям. Мужья на ипподроме.. - Ты сколько раз за ночь любишь свою жену? - 4 раза! - а я 5! 4 + 5 = 9. Ставим всё на цифру 9! Победила лошадь под номером 1. Мораль - не надо ля- ля...
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ЗАНОВО!!!
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Не, в грех вгоняете! Парень приходит после свидания, друзья спрашивают: - Ну как? Сколько палок? - Пять! - А она? - Она не пришла!
Экзамен в мединституте, к столу подходит студент, руку сует в большой мешок и после ощупывания должна назвать орган.. Подходит Маша, сует руку и громко объявляет - Сосиска! Преподаватели - Да вы подумайте, это же экзамен.. - Сосиска! - Ну подумайте еще...останетесь без стипендии, пересдача.. - Сосиска! - Ну, видит Бог, мы к вам все душой. Доставайте! Достает...действительно сосиска!! - Иван Иванович...а чем же мы вчера тогда закусывали??!!
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
