*** Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. *** — Девушка, садитесь подвезу! — Да некогда мне — идти надо.... *** Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело... *** — Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! *** В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем *** Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек. *** Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда». Бутылка возвращается через 3 года: «ться». *** - Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа. *** — Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? — Иди вот по этой тропинке... *** - Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал. - Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки! *** В меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. *** — Софа, ты обо мне думаешь? — Фима, более того, я думаю за тебя!
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: — Нет еще. Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу.