Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно. Он опускает стекло: – Чего тебе? – Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст… – Ну… литров 5 могу дать! Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло! Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину. Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его. Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью. Из форума на медицинском сайте: – Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать? – Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер. Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал… Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ... - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить... - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный.