Вы явно временами вне дурака! а если имели ввиду: "Стоп, сам себе думаю - а не дурак ли я?" Тут - согласен!
@VIGO-Tiraspol Не знаю как у вас, а мне подсунули клавиатуру, где "а" и "в" оказались рядом! Наверно, бракованная!
С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию ------ в 6 кл - это несколько разных учителей преподают.... А чем она занималась на уроках?! с 1 по 4 кл - одна учительница и характеристики пишут - в конце 4 кл... а кл.рук - ль - 5 - 11 кл - знает о каждом своём ученике - всё и больше..
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки. Дейл Карнеги
Никто не хочет, чтобы ты был свободен. Даже те, кто любит тебя, боятся, что ты станешь свободным. Потому что когда ты свободен, ты непредсказуем. Ты свеж. Ты даже не знаешь, что ты скажешь через секунду или что ты будешь делать. Ты настоящий. Это и пугает ум… Муджи
Следует понимать, что учитель стал преподавать "литературу + добро, принципы, сочувствие", "письмо + добро, принципы, сочувствие". "математику + добро, принципы, сочувствие" Я так думаю (с)
В 6 кл - "письмо" - не преподают... математику и литературу - преподают 2 разных учителя... Написали бы реальные истории... которые намного поучительнее этих баек, взятых с потолка...
Дубоссарский коньяк 5-6 лет "Букет Молдавии", намного лучше Квинтовского 8-9-летнего "Нистру" или "Дойна"!
Ангел -Ты кто? - Ангел. - Как ты сюда вошел? - Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой. - Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все. - Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал! - Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул. - Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!! - Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда. - Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь! - Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел. - Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу! - Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов! - Но что со мной будет? Я же грешил! - А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать! - Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано! - Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли! - Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!! - Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел! - Я не успел! - Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел. - Мне Бог не послал. - Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел. - А разве нужно было просить? Я не знал! - Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы? - Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей! - Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел. - Но ты ведь согласен, что это главное? - Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда? - Найду! Я уверен! Я буду искать! - А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился. - Боже мой!!! - Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел. - Прости, Но что же мне делать? - Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном. - Верно! Я так и сделаю! Я понял!!! - Неужели? - Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав--мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела? Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было... Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её только тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря,о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом,ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье!!!!!
Париж не стоит и плевка для Вальки из Мухосранска Как же я люблю великолепный местечковый снобизм! Вот приедет какой-нибудь маленький-маленький Царь даже и не Горы, а так, Мусорной Свалки, в столицу (любую) и давай удивляться: а чего это здеся дома не позолочены, а улицы не обиты соболиными коврами? Да у него, мол, в сортире на даче — и то наряднее! (Сортир, правда, по привычке — на улице, зато с подогревом, лепниной, хохломой, обдувом жопы и стереосистемой.) И женщины. Женщины некрасивые. Вы же знаете, что в Лондоне были некрасивые женщины? Примерно с того времени, как первая волна постсоветской эмиграции туда хлынула — ну, и по сегодняшний день. До этого были красивые, после — будут красивые, а в этот странный исторический период жуткие бабы повылезли из темных и мокрых мест. Теперь-то и в Москве девушки становятся все некрасивее. Нет больше златовласок со вставными кудрями, нет каблуков в полметра, нет таких платьев, которые словно и не надеты, а нарисованы, причем сразу выше сосков и ниже клитора фломастеры кончились. Хотя ладно, есть. Но в особых местах. Не перевелись еще окончательно заповедники безудержного гламура. Сегодня все самые некрасивые женщины переехали в Берлин. Тут все закономерно: и Берлин сам - некрасивый и скучный город, и бабы в нем гадкие. Ходят в каких-то джинсах, шапках и ветровках. И ни блесток от них не дождешься, ни прически «а я вся такая и шо?!». Обожаю это. Люди не успевают разобраться, как устроена жизнь в других местах, но тут же сравнивают ее со своими мухосранскими гнездами. Вы знали, что дамы из, например, Саранска, считают, что москвички одеваются уныло и что мы тут все похожи скорее на замороженных куриц, чем на Настоящих Женщин? А москвички, в свою очередь, полагают, что парижанки ну совсем «никак» одеваются — потому что у тех нет традиции в семь утра на работу надевать шпильки и платье со шлейфом. Самая потрясающая, завораживающая и восхитительная женщина, которую я видела в своей жизни, парижанка Селена, была одета в обычную белую футболку и обычные серые джинсы. Все это смотрелось на ней так, что можно были идти на день рождения к Елизавете II. «Немки некрасивые». А кто вас, ребята, спрашивал? Кому интересно ваше мнение? Вы хоть одну немку пытались склеить на своем ломаном русском? Мои тонкие ценители прекрасного! Мои изощренные ценители итальянской мебели, стразов от Сваровски и диванов от Versace. Поражают и любопытство, и критический потенциал этих знатоков красоты. «Берлин некрасивый. Советский». И даже спрашивать ничего не надо, сразу понимаешь: человек был на Александр Платц. Все свои двенадцать раз в Берлине. Ну, еще на Потсдамер Платц. В KDW тоже был, но его привезли на машине. И ты показываешь немного Берлина. Ах! Ох! «Да мы и подумать не могли!» Это хрестоматийный случай. И немки оказываются уже не такие уродливые, если пойти в правильное время в правильный район. Хотя, простите-извините, и тут не будет каблуков-ходуль и спиральных локонов. Если очень надо — мы знаем места, но все равно — берлинский гламур не такой интенсивный, как минский или московский. Нормальная берлинская девушка выглядит так, будто передумала идти на вечеринку, а потом ее все-таки уговорили, и она лениво и без вдохновения собралась за десять минут. Рваные колготки, рваные же шорты, куртка — перфект, богзнаетчто на голове. И в этой небрежности — смысл этого города. Расслабленного, хиппового и такого, где ты можешь быть кем угодно — и никто тебя не осудит. Царь Мусорной Кучи всего этого не поймет. Девушка должна быть молодая, вещи — новые и короткие, лицо — восторженно-угодливое. Еще большие гурманы, выросшие на колбасе из использованной туалетной бумаги, любят критиковать национальную кухню. «В Израиле нечего есть». «В Португалии нет кухни». Откройте мне тайну, где они едят эти изысканнейшие блюда, по сравнению с которыми вся еда мира — дважды выхлебанные помои? У Новикова, что ли, в ресторане? Честные охлажденные (ха-ха-ха!) гребешки? (Может, у Новикова и не охлажденные, не знаю: они всегда в такой солянке, что и не разберешь.) Бабы некрасивые, еда — гадость, город уродливый, скучно. Им везде скучно. Критики не понимают чужой язык, чужую культуру — и не для этого они здесь. Не для понимания. Им не интересно изнутри, им хочется, чтобы только снаружи, чтобы все вокруг сверкало, чтобы угодливые продавцы заискивали по-русски и чтобы в ресторанах подавали борщ с устрицами и фуа-гра. И все это по мановению пятисотевровой купюры, которую им никогда никто не разменяет. И я не говорю о каких-то особенно выдающихся невежах. Часто это вполне пристойные люди — в собственной среде обитания. Но их болезнь — это отсутствие интереса к познанию мира. И это болезнь немедленно обостряется, когда их выбрасывает на чужой берег, и они шевелят плавниками, которые у одних станут ножками, а у других — высохнут на солнце. Я бы хотела на них очень сильно злиться, но толком не получается, потому что мы все-таки единое целое, мы все продукт одной страны, где мир по другую сторону вроде бы и не существовал, и он был сказочным Застеньем, он был мечтой, которая вряд ли осуществится. Мы же все помним, что количество йогуртов и сортов шоколада в первые годы путешествий удивляло больше, чем Лувр или Мюнхенская Пинакотека. Унизительно? Безусловно. Только люди-то не виноваты, что их достоинство столько лет втаптывали в пыль. Но, честно, если еще раз услышу о некрасивых англичанках или невкусной португальской еде — прокляну, и будете потом всю жизнь давиться копченой курицей из ларька. И запивать коньяком «Московский», положив руку на коленку Мизулиной (если это не будет противозаконно к тому времени). Все люди красивые. Все города стоят поездки. Вся еда вкусная (кроме копченой курицы, которую нарочно придумали гастронацисты, чтобы сокращать популяцию бездомных). Все языки изящные. Главное — увидеть это и услышать. Для этого надо приложить усилия. Но только в самом начале. А потом вдруг сразу перестанет быть скучно. Ну или сидите там у себя в Жопонамудянске и слизывайте запеченный майонез с мяса «по-французски».
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хрен в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
"В мире нет ничего совершенно ошибочного - даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время". (Пауло Коэльо)
