Постим новые, смешные анекдоты. Хорошие баяны тоже приветствуются) Давайте шутить и делиться хорошим настроением, и позитивом.
О том на сколько мы все 'испорчены' . У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте "цензура" его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
В Вашингтоне отключился свет, и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, миротворец и вся сеть gov.ua.
Встречаются две подруги: - Привет, как дела? Какие проблемы? - Да полная жопа! - А кроме проблем с фигурой, что нового?
- Решил я термопасту на ноуте сменить, разложился на диване, и тут она приходит со взглядом "это мой диван" садится в кучу болтиков, беспощадно смешав их и потеряв 2. -Я бы убил. -Неееет, это еще не всё. Я её с дивана прогнал, наругал. Сначала стояла, смотрела обиженно, потом решила лаской взять. Подползает, бодает меня в правую руку, я роняю откручиваемый болтик в недра ноута. Снова отругал, она дальше лезет и тут же вляпалась волосней в свеженамазанную термопасту. Обиделась, ушла. -Она сейчас еще жива?) -Жива конечно, стоит, кушать готовит. -Так это ты про жену что-ли?! -Ага
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину. Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга. Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация! Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось. Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег. Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джони Уокером. Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины. Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку. Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус. Первое место принадлежит: "Украина требует..."
Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.