Истории.

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Арчи_Гудвин, 3 май 2015.

  1. TopicStarter Overlay
    Арчи_Гудвин

    Арчи_Гудвин Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    19.530
    "Курицы, ешьте коров"
    Работаю в детской онкогематологии. Мамы-вегетарианки, как же вы задолбали!

    Приходит мама на приём. Ребёнку четыре года. Анемия. Жёсткая. Куча нарушений. Мамаша с глазами трясущейся овцы умоляет положить побыстрее, помочь: мол, ребёночек долгожданный, беременность наступила не сразу, ждали, надеялись…

    Не буду уходить вглубь медицинской специфики. Короче, очаровательная девчушка — наш пациент. Опрос, анамнез, генетика… Вроде всё в порядке, мама-папа-бабки-дедки без нарушений по этой линии. И тут выясняю: мама — вегетарианка. Мнётся, жмётся, на вопрос, ела ли мясо во время беременности, отвечает:

    — Да, иногда…

    — «Иногда» — это как часто?

    — Ну там… Рыбу и курицу раз в неделю точно.

    Очень хочется спросить её в лоб: ты, рыба с холодной кровью, курица без мозгов, ты подписала приговор ребёнку, понимаешь ты это? Потому что только три из ста малышей уйдут с ремиссией и не придут к нам через пару лет повторно.

    Тебе жалко телёночка — коровьего ребёночка? А своего ребёночка тебе не жаль? И я ведь даже муженьку твоему не смогу на приёме сказать, что его глупая жена тешила своё самомнение: ах, она хорошая, она цыплёнка жалеет, и потому его дочь больна, больна, понимаете? Тяжело и на всю свою жизнь. Ибо есть понятие медицинской тайны и этики. Потому что надо есть красное мясо, когда ты беременна, пусть тебя тошнит от него. Но ты носишь ребёнка, который не повинен в загибах твоей куриной извилинки, а мозгов у тебя нет, она одна. И ты одна останешься: надеюсь, мужик твой додумается, почему его дочурка — инвалид ещё с начала своей жизни.
    Просто ненавижу таких мам.(с)
     
    Оптик и VIGO нравится это.
  2. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    Рыбкам воду меняли (с)

    Жили-были у нас рыбки. Много. В зале. В 200-литровом аквариуме.
    А рыбки - они ж в туалет где попало ходят... Захотелось им - бац - и сходили. Свиньи, а не рыбки...

    ..В общем, долго ли коротко ли, а пришло время, в связи с таким зоологическим парадоксом, рыбкам воду менять... Суббота жежь. Десять утра. Рыбкам воду поменяй и лежи-отдыхай...

    Я же, по-взрослому, литров эдак 180 слил, оставшиеся двадцать - по ведрам-банкам. Туда рыбок и распихал...
    А тут супружница. Заходит. Такая... И говорит: "О! Ты рыбкам воду слил?! Давай тогда столик из под аквариума вот в этот угол переставим?!"

    Ну, логично. С рыбками бы я столик вряд ли бы осилил бы перетянуть бы, а так - он из пяти здоровых кусков ДСП, килограммов 80 всего - перетяну...
    Я - кряк - аквариум снял. Кряк - столик на мокрую тряпку поставил и в указанный женой угол поволок.

    Поставил, и - ну дурак, ну - кричу: "Жана любимая, так?". А любимая с кухни зашла, руки полотенцем вытираючи, и говорит: "Ага! А что-то у нас та стена теперь пустой кажется... Давай-ка мы из детской стенку сюда переставим, а то им все равно нужно новую покупать...

    Ну, логично. Пустые места заполнять надо, а то там феи заведутся...

    Я, значит, в детской шкафы все разобрал и самый длинный такой - мужики знают - тумба метр восемьдесят ростом - ухватил и, гордый собой, из детской в зал потянул. Ничего что что-то в спине хрумкает и ноги дрожат. Зато, ты ж понимаешь, что дура выше тебя и толще, а ты прешь!!!

    В зал приволок. В угол поставил. А я жежь художник! Почти что дизайнер! Ну и собирал бы все... Не-е-ет. Я опять: "Жана любимая, так?!".
    Угадайте ответ?!
    Пра-а-а-вильно!
    - Нет, что-то здесь как-то не так... Давай вон туда?!

    Я - кряк - опять тумбу в обхват и в другой угол.
    ..И там не так...
    - А давай со столиком из под аквариума местами поменяем...
    - А давай! Кряк...

    ..В итоге, мы ВСЕ углы перепробовали. Благо их всего четыре было.
    ..И поставили в тот, в который я с самого начала шкаф принес.

    ..В общем, к восемнадцати нуль-нуль я шкафчики все собрал. И лег. Бо что-то полежать захотелось...
    Но чувствую, что-то не то. Не так что-то. И тут понимаю: рыбкам воду наливать надо!!! Двести литров...

    Теперь если вторая половина предлагает, например, собаку вывести погулять, я сразу думаю, не придется ли мне разом в Чернигов в строй-материалы за бойлером ехать. Или еще за чем...
     
    Оптик, Tata и VIGO нравится это.
  3. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    Теперь рыбки будут реже гадить.
    Чтобы пореже звучало "Братва, нам воду меняют, опять мебель будут весь день таскать, не скучайте, если что - кричите, я в соседней банке".
     
    Оптик, Tata и VIGO нравится это.
  4. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    Слова, за которые сразу берут замуж.

    Сижу я в кафешке вчера, думаю кофе заказать, или все же чай. И слышу за спиной такой диалог:

    — А пошли ко мне, — говорит девушка другой девушке. Их столик был совсем рядом.

    — Да ну, у тебя мама дома и комната одна, что там делать.

    — А нету мамулика. Всё, замуж вышла! Моя теперь квартира, одна живу.

    — Офигеть! Маме же лет писят!

    — Да я сама офигела.

    — Гастарбайтер какой что ли нашелся?

    — Нет, нормальный мужик, пришел к нам стиралку чинить. Мамулик вычиталапро акцю какую-то. Типа день социальной помощи, ну вроде муж-на-час только бесплатно. Но акция только один день — пиарились так, видимо. Ну она и оставила заявку. Ждала-ждала, уже полдесятого, а никто так и не идет.

    — Развод такой что ли?

    — Я говорю ну че ты как лох, повелась на бесплатную замануху? А она - да дорого стиральную машинку чинить, а лишних денег нет? А без машинки плохо все-таки. Да никто не придет, говорю, и вдруг в десять почти звонок в дверь.

    — Оу.

    — Ну. Мужичок такой нарисовался, я по вашей заявке, показывайте. Мамулик такая в смятении: так поздно вроде, а он говорит, очень много заказов, извините, желающих получить бесплатный сервис очень много оказалось. Но я уже все адреса, объехал, вы последние у меня. А она, прикинь, вздохнула и говорит, да вы ведь как устали, не надо машинку — отдохните хоть на нас.

    — Прямо так и сказала?

    — Ну! Он молча так внимательно на нее посмотрел, а она ничего, молчит тоже, глядит через очки. Он такой кивнул "всего доброго" — и в дверь. Не, ну понятно, кому охота за бесплатно пахать, тем более так поздно? Ну мамулик повздыхала. Но, говорит, на мастере уже, мол, лица не было от усталости. Ну и вот. Прикинь, на другой день возвращаюсь после четырех пар, а на кухне картина - машинка стирает, на столе какие-то белые колокольчики в вазе. Ну знаешь, такие крупные, еще название смешное?

    — Лизиантус?

    — Да, точно, лизиантусы. И мужик этот вчерашний у окна стоит, на двор наш смотрит, хоть и смотреть там не на что. А мамулик из комнаты мне тихонько: "Варя, я собираюсь, мы в кино уходим. Котлеты в духовке, греча в кастрюльке".

    Ну я такая - покерфейс, мол всё путём мамуль, давай, пока. Ну, в общем позвонила мне вечером, говорит поздно ехать, останусь ночевать у Валерия Михалыча. Ну и на другой день они вместе нарисовались - вещи собирать мамулины. И переехала она к нему - у него квартира большая, жена умерла, дети-внуки в Канаде. На свадьбу не приезжали, конечно — они скромно расписались. Так, по скайпу поздравили.

    А я одна живу теперь. Мамулик еще и денег подкидывает, говорит "Валерий Михалыч сказал пусть девочка учится спокойно, репетиторство всегда успеет". Так что давай, доедай свой эклер, и пошли в гости.

    — Чо-та меня торкнуло прям, слушай.... надо запомнить что ли слова, за которые сразу замуж берут.

    — Запомни, ага. Да смотри не перепутай.

    Они ушли, я встала и побрела к стойке за кофе — стало совсем ясно, что нельзя сидеть в кафетерии ничего не купив...


    далее -via
     
    Оптик и Цитрус нравится это.
  5. VIGO

    VIGO Хранитель форума

    На форуме с:
    10 май 2015
    Сообщения:
    33.021
    [​IMG]

    Когда к вам на парковке подойдет похожий мальчик, просто вспомните эту историю.

    Захотелось мне что-то сигаретку выкурить перед дорогой. Стою, курю и вижу следующую картину: по парковке ходит пацанёнок с рюкзачком на вид лет 11-12 ему, в руках - две тряпки и моющее средство. Ну, он машины протирает, а люди ему за это денюжку дают. Тут он подходит ко мне и далее между нами завязывается следующий диалог:
    - Здравствуйте, протереть фару?
    - Ну, привет! Протирай, - говорю, а сам лезу в карман за денюжкой, - а ты всем так вот протираешь?
    - Ага, у меня папы нет, а мама заболела, вот я и на еду зарабатываю сам.
    Меня это тронуло, пацаненок, похоже, не врал. Я решил предложить ему:
    - Слушай, а хочешь, пойдем до супера, я тебе продуктов куплю?
    Мальчик засмущался, но поспешил ответить:
    - Нет, спасибо, не надо, ведь я -мужчина и сам должен уметь заработать и прокормить свою семью!
    И тут, смотрю, он начинает так прямо фару драить интенсивно, чтобы никаких следов грязи вообще не осталось. Ну, думаю, раз не хочешь продуктов, я тебе так деньги отдам и достаю из кошелька 500 рублей, протягиваю ему:
    - На вот, возьми. Лекарства матери купишь или продукты, какие нужны...
    - Нет, я столько брать не буду! На лекарства я уже с утра заработал, а возьму я столько, во сколько сам оцениваю свою работу.
    - И во сколько ты оцениваешь свои труды, - поинтересовался я.
    - 50 рублей и не больше...
    Я молча отдал ему его заработанные 50 рублей, а потом по-тихому подсунул в карман его рюкзака еще 500 рублей. Всю дорогу ехал и думал об этом пацанёнке, о том, что многому можно у него поучиться. И что у него большое будущее.
     
    Оптик, basya, Цитрус и ещё 1-му нравится это.
  6. Анаконда

    Анаконда Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    16.133
    анек 2.jpg
     
    Оптик, елисей, Tata и 2 другим нравится это.
  7. Анаконда

    Анаконда Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    16.133
  8. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    Как быть злодеем галактического масштаба
    Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».

    — Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.

    Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась....
    Далее по ссылке.
    [​IMG]
     
    Оптик нравится это.
  9. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    *
     
    Last edited by a moderator: 25 янв 2017
    Оптик, insomnia и VIGO нравится это.
  10. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    [​IMG]
     
    Last edited: 19 ноя 2016
    VIGO нравится это.
  11. TopicStarter Overlay
    Арчи_Гудвин

    Арчи_Гудвин Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    19.530
    — Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
    — Да, малыш. Ты что-то потерял?
    — Я маму потерял. Она, случайно, не у вас?
    — А скажи, пожалуйста, какая она твоя мама?
    — Она очень красивая и добрая! И еще она любит кошек.
    — У нас для тебя хорошие новости! Как раз вчера мы нашли одну маму, вероятно, это твоя. А откуда ты звонишь?
    — Из детского дома №3.
    — Хорошо, мы скоро отправим твою маму к тебе в детдом. Жди.

    И вот она вошла в комнату, самая красивая и добрая, а на руках у нее мурлыкала настоящая живая кошка.
    — Мама! — радостно закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что у нее захватило дух. — Мамочка моя!!!
    …Артемка проснулся от собственного крика. Такие сны снились ему почти каждую ночь. Он засунул руку под подушку и вытащил фотографию девушки. Этот снимок он нашел год назад во время прогулки на улице. Теперь он бережно хранил его у себя под подушкой. Он был уверен, что это его мама. В темноте Артем подолгу вглядывался в ее нежное лицо и незаметно для себя усыпал.
    Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, по традиции обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и приласкать каждого малыша. На полу около кроватки Артема она заметила фотографию, которая ночью выпала у него из рук. Ангелина Ивановна подняла фотографию и спросила мальчика:
    — Артемушка, а откуда у тебя это фото?
    — Я нашел его на улице.
    — А кто это?
    — Это моя мама, — улыбнулся малыш и добавил, — она самая красивая и добрая, а еще она любит кошек.
    Заведующая размышляла. Дело в том, что она сразу узнала девушку на снимке. Первый раз она пришла в детский дом в прошлом году с друзьями-волонтерами. Наверное, тогда она и потеряла здесь фотографию. С тех пор эта девушка приложила много усилий, чтобы добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению бюрократов, у нее имелся существенный недостаток: она была не замужем.
    — Что ж, — произнесла Ангелина Ивановна, — если она твоя мама, это в корне меняет дело...
    Войдя к себе в кабинет, заведующая села за стол и стала ждать. Где-то через полчаса раздался робкий стук в дверь:
    — К вам можно, Ангелина Ивановна? — В кабинет заглянула та самая девушка с фото.
    — Да, конечно, заходите, Алиночка.
    Девушка вошла в кабинет и положила перед заведующей пухлую папку с документами.
    — Вот, — сказала она, — Я наконец все собрала.
    — Хорошо, Алиночка. Мне нужно задать вам еще несколько вопросов. Так положено, понимаете… Вы осознаете, какая ответственность теперь лежит на вас? Ведь, ребенок — это на всю жизнь.
    — Я все осознаю, — тут же выдохнула Алина. — Понимаете, я просто не могу спокойно жить, зная, что очень нужна кому-то, но мы не вместе.
    — Хорошо, — согласилась заведующая. — А когда ты хочешь посмотреть деток?
    — Я не буду смотреть, Ангелина Ивановна. Я возьму первого ребенка, которого вы приведете, — сказала Алина, уверенно посмотрев заведующей в глаза.
    Ангелина Ивановна была весьма удивлена.
    — Я хочу, чтобы все произошло как у настоящих родителей, — начала взволнованно объяснять Алина, — ведь мамы не выбирают себе ребенка… Они не знают, каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… И я тоже хочу быть настоящей мамой.
    — Знаете, Алина, я впервые вижу такого усыновителя, — улыбнулась Ангелина Ивановна. Но я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него в роддоме. Я могу привести его сейчас, если вы готовы.
    — Да, я готова, покажите мне моего сына.
    Заведующая ушла и вскоре вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
    — Артемка, — начала Ангелина Ивановна, — познакомься, это…
    — Мама! — воскликнул Артем и бросился к Алине и вцепился в нее так, что у нее захватило дух. — Мамочка моя!
    Алина гладила его по взъерошенным волосам и шептала:
    — Сынок мой, сыночек… я теперь с тобой…

    Она подняла глаза на заведующую и спросила:
    — А когда можно забрать сына?
    — У нас обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу. Общаются сначала здесь, а потом берут на выходные, и если все в порядке забирают насовсем.
    — Я сразу заберу Артема, — твердо сказала Алина.
    — Хорошо, — махнула рукой заведующая, — завтра ведь все равно выходные. А в понедельник придете, и мы оформим все документы.
    Артем светился от счастья. Он держал маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг засуетились нянечки, собирающие вещи, подошли попрощаться воспитатели, на глазах которых появились слезы.
    — Ну Артемушка, будь здоров! Приходи к нам в гости, — попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
    — До свидания, приду! — ответил Артем. И через минуту они с мамой оказались на улице, залитой солнечным светом.
    Когда они отошли от детдома, малыш наконец решился задать маме важный вопрос:
    — Мама… а ты кошек любишь?
    — Обожаю! У нас с тобой дома их целых две, — засмеялась Алина, сжимая в руке крошечную ладошку.
    Артем счастливо улыбнулся и, подпрыгивая на ходу, поспешил за мамой.
    Ангелина Ивановна смотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. А когда они скрылись, за ближайшим углом, села за рабочий стол, подняла трубку телефона и набрала номер:
    — Алло, это Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая — подарила счастье ребенку… Присылайте все, что полагается в таких случаях: огромное счастье, взаимную любовь, удачу во всем… Ну и, разумеется, идеального мужчину, она еще не замужем… Да, я понимаю, что дефицит, но вы же понимаете, речь идет об исключительном случае. И еще про бесконечный денежный поток не забудьте, ведь малыш должен хорошо питаться… Уже все отправлено? Спасибо!

    Сквозь зеленую листву деревьев во дворе детского дома лился солнечный свет, на площадках были слышны детские голоса. Заведующая положила трубку и подошла к открытому окну. Она любила при возможности стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
    P.S. Быть может, вы не верите в ангелов, - но ангелы верят в вас!
     
    Оптик, Warlock, basya и 3 другим нравится это.
  12. TopicStarter Overlay
    Арчи_Гудвин

    Арчи_Гудвин Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    19.530
    Кстати.
    От автора стихотворения о "водке в холодной руке". Добавлю, что это - мой сокурсник, правда иного года выпуска, - сотрудник ООНовской организации - работал в Африке, Морокко. Умён до невозможности).
    Итак, поехали. То есть - полетели... в Африку:

    Дорога на Африку. часть 1
    Дорогой читатель. Это хроника моими глазами, о том как ехать в Африку и что тут творится. Конечный пункт - Сьерра-Лионе.

    Сразу пардон за опечатки и слова типа негр. Никого обидеть не хотел - написано на нашем языке.
    На самом деле это почти детектив - поэтому в этот раздел и помещаю.
    Фотографии АФрики высылаются по спецзаказу.

    Рассказываю по-порядку – как оно было.
    Часть первая – отправка.
    Описание ООН в Киеве опускаю- неэтично писать о солидной организации несерьезным текстом. Скажу лишь что:
    В ООН в Киеве все грустно посмотрели мне в след и попросили сообщить когда доберусь. Заодно попросили подписать бумагу, что не против любого места работы, что немного насторожило, но не неехать же из-за такой мелочи.
    Итак утро, Киевский аэропорт типа Борисполь. Тут тусуется много народу, за вещами смотри в оба. Основное отличие нашего аэропорта от других – все заполняют декларации. Я решил подразнить таможенников – сказал что везу лекарства – на допросе признался – фталазол и зеленка.
    Вещи сразу взвешивают – это основной источник дохода, так как по договоренности правилам (видно откатили много денег иностранным авиа компаниям за этот пункт) можно везти 20 кг багажа в одни руки. Еще в офисе ООН мне посоветовали самое тяжелое переложить в ручную кладь. Все равно на 13 кг перевесило. Ну они страшно обрадовались, но виду не показали. Сделали озабоченные лица, начали рассказывать что если платить с квитанцией то чуть ли не 600 долларов с меня, а если без квитанции то мона и за 200. Ну я проходил таможню, знаю что без поторговаться – никак. Сошлись на 150.
    Другие знаю по 250 отдавали.
    С особым удовольствием паралельно трясли всех иностранцев и пополняли негосударственную казну. Просто пол очереди плевалось. Жалко было смотреть на иностранцев, с таким «хорошим» чувством покидающих Украину.
    Потом всех загнали в зал для посадки. Дешевка еще та – в других аэропортах по 50 самолетов подкатывают - в этом зале всего 2 могли подъехать. В зале магазин дьюти фри – типа без налогов – но все почему-то дороже.
    Загнали в очередной коридор, всех пересчитали, повели в самолет. Расселись, стюардесса стала показывать как прыгать за борт, если что и надевать маску, если она с потолка на тебя упадет. Взлетели, покачали крыльями – прощай родина. Кормили отстойно. Омлет с куском чего-то там не помню, чашка кофе.
    При подлете к Амстердаму – красота. Все вокруг в каналах и озерах, все игрушечное. Джае внизу парусник проплывал трехмачтовый. Аэропрорт – огромный. Просто большая буква П, со всех сторон подъезжают самолеты, в них садятся люди, ну и выходят тоже.
    Минут 40 шел пока добрался до своего самолета, притом не задерживался в многочисленных магазинах со всем что хочешь.. Ни паспорта, ни таможенной декларации – ходи куда угодно.
    Место посадки на самолет на Нигерию - особенное. Везде сидят тоскливые негры. Как пришло мне в голову потом – они видно еще при деньгах и тоскуют о том что надо ехать на родину и отдавать там эти деньги. Еще один грустный мэн – был белый, поляк кажется. Ехал как в ссылку. Потерял его из виду в Нигерии. Она поглотила его.
    Не обошлось без приколов. Надо же было запомниться.. Решил сходить в туалет. Глупые европейцы по маленькому ходят только к стенке, я же как полагается зашел в кабинку – она было открыта. Ну я ее закрывать не стал – рюкзак мешает на спине. Видно дверь туда-сюда сливает воду. Когда местное убирало увидело, что я в кабинке не по «большому» делу – стал вопить и корчить рожи. Че хотел – непонятно. Видно завидовал как я релаксово могу сделать это в унитаз, а он ограничен внутренними предрассудками.
     
    VIGO и Vladm нравится это.
  13. TopicStarter Overlay
    Арчи_Гудвин

    Арчи_Гудвин Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    19.530
    Сели в Нигерийский самолет. Авиакомпания амстердамская. Все 6 часов лету – кормили и поили. Стюардессы не успевали возить тачки. Ел там курицу – думал ошиблись. Мясо нежное, мягкое, костей нет, нарезано кусочками. Нет первобытного вонзания зубов. Давали датское мороженое – вкусное оказалось.
    Отличие от нашего самолета – как выпрыгивать и одевать маски – показывали по телевизору. Стюрдессы никаких телодвижений не делали, поэтому смотрелись несексапильно и как следствие пассажиры скучали. От негров в самолете стоял ужасный запах. Даже тут я такого не видел. Видно эти под дождь не попадали и нервничали, чем вызывали зловоние. Недалеко сидела пожилая негритянка. Похожа на торговку с базара или цыганку, но очень черная. Ей в руки попала зубочистка, она терла ей зубы, пока та совсем не стерлась. Как только зубочистка пришла в полную непригодность - она вооружилась пальцем и крутила им в носу. Летели над Сахарой и ваще над Африкой, но все внизу было плотно закрыто облаками – сезон дождей. Поэтому ничего не видел.
    Прилетели в Нигерию, Лагос. Всех выгрузили из самолета – погнали на контроль. Местные сразу в очередь, видно боялись чего-то. Радости ни на одной морде незаметно. Местные пограничники или не знаю кто – все в военной форме со страшными лицами. Аналогичные лица и форму можно видеть, когда показывают фильмы про переворот в африканской стране. Артикуляция и жестикуляция – впечатляют. Главное правило – не бояться. Ломится на них напрямую и делать вид что нифига не понял. Письмо от ООН – главный козырь – там мне должны содействие оказывать и необижать. Ломанулся на самого страшного в форме с вопросом куда мне теперь (это как в драке – надо завалить самого здорового, тогда остальные разбегуться), параллельно письмо в морду тычу. Паспорт отобрали сразу, споймал чемоданы, стали водить по их аэропорту (неплох, лучше киевского), пока не добоались до какой-то комнаты типа дежурки. Рядом зал, пассажиров шмонают, оружие ищут или бомбы, вещи светят. Посидел там с ними минут 30. Они от меня устали. Я типа транзитный пассажир – выпустить в город нельзя, но я знаю что в зал можно. Тут же они американского чернокожего чудака лет 50 пригрузили на деньги. Он безысходно смотрел вокруг, но видно было что отбиться ему будет тяжело. Наконец я надоел им, или они решили что я готов к тому, чтобы сделать следующий шаг – типа похитить вещи (как оказалось почти всех кто летит через Нигерию грабят на вещи в аэропорту). Ты типа, говорят, иди в зал, а шмотки пусть тут безопасно переночуют. Ага, не зря я в Одессе прожил не один год. Говорю, спасибо за заботу, но ночь без чемоданов – выброшенные деньги. Собрал все свои вещи общим весов 43 кг и поперся в зал. Отойти нельзя. Так и просидел, пока пассажиры не перестали ходить туда-сюда. Один парниша уборщик посмотрел на меня с жалостью – принес плед, а там холодно от кондиционеров и и металлические сиденья – долго не выдержишь. И когда давал его, говорит TAKE CARE, типа смотри в оба. Ну я знал что спать нельзя, но глаза после 2-3 суток несна закрываются все равно. Я обнял все лямки всех своих вещей, и так как парашютист в небесах лежал и типа пытался не отключится до беспамятсва. За ночь человек 5-8 разных подгребали пытаясь рассмотреть или я крепко сплю. А как только я пристально смотрел на них, то предлагали всякую фигню – типа комнату за 20 баксов или удобно ли мне тут.
    Утром попер за паспортом. Все еще спали – хороший повод пропустить самолет. Потом выделился из толпы местных военных мужик и стал таскать меня везде типа вещи взвещить как в Киеве. Навешали на 39 долларов. Заплати в кассу. Потом он отвел меня в сторону и стал говорить трогательную речь о том как они помогли всего за 39 у.е., а то бы мне гораздо больне по деньгам вышло. Хорошо говрил, долг, думал что убидетьно. Не таких видели. И как я должен дать им взятку. Ну я решил поиздеваться, раза 3 сказал что не могу ниче понять, он трижды говорил свою речь, мне даже жалко его стало. Потом гворю – скока хошь денег. Говорит - 20 баксов. Сошлись на 10. Нигерийская самолетная мафия против Киевской – детский лепет.

    Сели в самолет. На входе обыскали, самолет похож на наш киевский. Черная стюрдесса в очередной раз показала куда бежать и как надевать, то же в других других самолетах и взлетели. Принесли завтрак. Тут я сразу понял, что мы летим самолетом нигерийской авиакомпании. Это маленькое жареное яйцо, сосиска величиной с указательный палец и кусочек масла.
    Летели 2 часа. Когда приземлялись, внизу проносились деревья по пояс воде, пальмы, много всякой воды. Сели, жуткий ливень. Просто проливной и безнадежный на окончание.
    Здравствуй Африка...(с)
     
    VIGO и Vladm нравится это.
  14. VIGO

    VIGO Хранитель форума

    На форуме с:
    10 май 2015
    Сообщения:
    33.021
    Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала, то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на травке. Приспичило с супружеским долгом. А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе. Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда граблями. А еще любят менты пастись. Вот так и получилось. Двое влюбленных лежали в лесу, Рядышком мент ковырялся в носу. Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с… чем вы там нарушали общественный порядок? Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами. Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по месту работы каждого из нарушителей. Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот… так получилось… гуляли перед сном… Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
    Без квитанции. Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
    Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались! И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну, наивные!
    Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» - это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин… чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно - издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю. Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка - КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы - определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за нее, вообщем-то.
    Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски. Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через «блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно скандал. Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!, если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит, найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь дрыхнуть!, растить свое брюхо! »
    На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по тротуарчику судым-тудым. А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого каления - не успокоится. И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!) мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я, говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. » А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит… Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой. Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию. Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное - это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
    Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать. Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел. Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте. Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от окончательного падения.
    Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно. А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан, заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
    носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины. Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.
     
    Last edited: 26 ноя 2016
    Tata и Vladm нравится это.
  15. VIGO

    VIGO Хранитель форума

    На форуме с:
    10 май 2015
    Сообщения:
    33.021
  16. VIGO

    VIGO Хранитель форума

    На форуме с:
    10 май 2015
    Сообщения:
    33.021
    Почта России в XXI веке: потеряли электронное письмо

    В последние три дня в ленте очень много историй про многострадальную Почту России.

    Расскажу ту, что случилась со мной буквально полчаса назад.

    Работаю редактором в региональном информационном агентстве. После полугода согласований, бесконечных правок и споров, наконец, мы договорились с местным филиалом Почты России о подписании договора информационного партнёрства. Другими словами: они зовут нас на всякие свои мероприятия и акции, которые мы освещаем с положительной стороны: мол, смотрите, как у Почты России теперь всё круто и хорошо! В свою очередь, если мы пишем про них плохие новости (посылку стырили, хрупкую бандероль сломали или ещё что), то в обязательном порядке приводим их комментарий от местного же пресс-секретаря.

    Месяц назад направили им пакет документов для подписания: договор, реквизиты и ещё штук пять бумажек. Так как мы всё же не газета какая, а вполне себе современный сайт, то и документацию отправили как положено: в ПДФ-формате и по электронной почте, на адрес пресс-секретаря, с которым мы успешно до этого полгода общались.

    Прошёл месяц - как раз вчера истекли 30 дней. И вот сегодня пресс-секретарь филиала Почты России мне звонит.

    - Здравствуйте, это Почта России. Мы от вас уже месяц ждём документы по информационному партнёрству.
    - Так мы вам месяц назад их и отправили.
    - Да? А куда? А на какой адрес?
    - На ваш электронный (диктую ей адрес).
    - Ой, а вы можете по буквам продиктовать?
    - Могу (диктую по буквам).

    Минут пять слушаю в телефон тишину.

    - Ой... Ой, вы знаете, кажется, мы их потеряли. Я точно помню, что было такое письмо, но я его потеряла. Вы не могли бы заново нам отправить и продублировать обычным отправлением по городу в почтовом отделении?

    А вы говорите - посылку про...ли.

    Источник
     
    Vladm нравится это.
  17. Йожин

    Йожин Старожил

    На форуме с:
    21 май 2015
    Сообщения:
    1.394
    VIGO нравится это.
  18. Warlock

    Warlock delete

    На форуме с:
    20 авг 2013
    Сообщения:
    10.196
    Рашын Джип.

    Я когда мастерил в карьере, к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие, в общем. Обычно их встречал и сопровождал главный инженер или еще кто равного ранга.

    Но в этот раз то ли главный инженер срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы «Коматсу» выпало мне.
    Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил, он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
    Приехал сам за рулем на джипе, который я, естественно, в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

    Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса, я знал.
    Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
    [​IMG]
    На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то кто его знает, что он говорил, может, секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё… В общем, я с ним согласился, только не знаю в чем.
    Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

    Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
    — Рашын джип! — широким жестом я указал на запыленный «уазик», сиречь «Козел».

    То, что это действительно «Рашь'ш», амери-кос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в «ЭТО» и что-то спросил. Судя по интонации — он мне не доверял. Хотя на его месте я, наверно, поступил бы так же, поскольку «уазик» имел вид ну совсем инвалидный. А с чего ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
    — Не бздо, сэр! — подбодрил я его. — Рашын джип — самое заиптсо для карьера!
    Наверно, он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сиденье.

    Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представленню о комфорте. Анатомически перекошенное сиденье не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного «уазика» вызвал резкую судорогу американского тела.

    Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
    Поначалу все шло хорошо и, судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер… На улице тепло… Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту… Под колесами далеко не американский хайвей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

    Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сиденье, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился о железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою, и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
    — Б-б-бэ-э-э… — прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
    — Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! — явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
    — Б-б-б-у-э-а-а… — товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
    Запас английских слов у меня вообще невелик, а на букву «б» их всего два.
    — Батл? — с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож, пить хочет?
    — Н-н-но-о-у-у… Н-н-н-о-о… Б-б-ат-т-тл… Б-б-у-у…

    Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы из-за пыли, еле идентифицируемые как гомо сапиенсы, вылезли из машины.
    — Но батл! Но! — амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: — Бляд!

    …Оказывается, он тоже знал два русских слова.


    © Сергей Кобах
     
    VIGO, Laleo и Vladm нравится это.
  19. TopicStarter Overlay
    Арчи_Гудвин

    Арчи_Гудвин Старожил

    На форуме с:
    25 сен 2013
    Сообщения:
    19.530
    Легенда такая. На месте высадки бригады оказался кот. Ходит по позициям, вынюхивает. Откуда, блядь? За 300 км. нет жилья! Тайга кругом!
    Немедленно кот попал в разведсводки. Из штаба посыльный, спутниковой группировке: немедленно провести рекогносцировку района высадки - на предмет возможного нахождения гражданских в районе учений.
    Поднимаем авиацию. Учения приостановлены. Вдруг по гражданским уебем? Ведь если есть кот - значит в радиусе поражения кто-то живет? А, кстати - а где кот? А нету, блядь!
    Немедленно, по тревоге, поднимается вся разведка ДВВО. Включая армейскую и МЧС. Операция под кодовым названием "Найди кота" - и я не шучу.
    Полёт валькирий, в Казахстане высаживается 3-я бригада, ДШБ. Чтобы пресечь возможное проникновение кота через границу.
    ГШ впанике - Вы проводите операцию в районе возможного нахождения гражданских!
    Сводки про кота попадают на стол Шойгу.
    ГРАУ по тихому выводит ТОС на позиции - типа у вас там свои учения - а у нас свои, локальные - типа НИОКР. Ёбнем по квадратам. Нет кота - и нет проблемы!
    Два А-50, воздух поднят. Три эскадрильи.
    Четыре дивизии ВДВ России и две Казахстана брошены парашютным способом в отрогах Темиртау. Вооруженные силы Кыргызстана, в составе 3 человека, надежным щитом выступили в поддержку ОДКБ.
    Операция "Найди кота" набирает обороты. Что не могло не привлечь внимание НАТО. Страны Альянса выразили озабоченность.
    Пришлось всё обозначить заранее запланированными учениями. Подробности можно прочитать в новостях.
    И, да - кот найден. И допрошен - а как без этого? Шерстяной пидорас прокрался в вертолет еще на базе, чтобы поспать на теплых турбинах - а тут вылет, блядь....(с)
     
    VIGO и Vladm нравится это.
  20. Робинзон

    Робинзон Старожил

    На форуме с:
    31 авг 2013
    Сообщения:
    2.803
    Небольшой рассказ о большом сердце Евгения Леонова
    [​IMG]
    Когда снимали в Тбилиси «Не горюй!», в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова:

    - Рамин будет счастлив.

    Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются.

    Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:

    – Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.

    Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:

    – Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце – это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!

    Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:

    – А в женское отделение?

    Делать нечего, обошли и женское отделение… Женя везде улыбался, шутил, – врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.
     
    basya, VIGO и Арчи_Гудвин нравится это.