Были роботы в русских селениях. Здоровенный, связанный по рукам и ногам детина с грохотом упал на пол, а раскрасневшийся и взмокший Илья Муромец утёр пот со лба, наклонился вперёд и уперся ладонями в колени, пытаясь восстановить дыхание. - Уф-ф… Вот, княже, принимай подарочек. Тяжелый, как конь, насилу допёрли. - А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала острым мыском красного щегольского сапожка. - Не ведаю, княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили – и тут этот с голой жопой из леса выбегает. Говорит, дескать, мне кольчуга ваша нужна и лошадь. И на Алешину кобылку лезет без спроса. - Ну а вы? – промурлыкал князь с ноткой садизма. - Три часа по башке его булавами мутузили, чтоб только с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный, что ль? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он, что ль, али три года не срамши? Богатыри гулко заржали. - Шутить, Илюша, потом будешь, - нахмурился князь, - Ну-тка, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа. Богатыри, крякнув, перевернули пленника на спину. - Чьих будешь-то, безобразник? Какими ветрами занесло? – князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх. - Я – Тэ-800. - прогундосил в ответ здоровяк, - Мне нужен Ваня Конюх. Где он? - Та-х… ы-ы... т-ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя... На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная?! - Убить. - спокойно ответил пленник. - Вот те раз! Убить! Что ж он тебе сделал-то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним что люди, что лошади одинаково ржут! - Задание такое запрограммировали, - чуть виновато пробубнил Tэ-800. Князь присел здоровяку на грудь, как на лавку, зыркнул ему в глаза и спросил по-отечески: - Вот ответь мне, почему вы, дуроломы, все такие? Вам волю дай, так вы напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что-то хорошее? - Есть. Детей люблю. - Ха! Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы из этого детолюба живьём фондю приготовили. - Я ж не то имел в виду-то! - То, не то… ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь? - Не буду. - Развяжите его, ребятушки. Но коли что, так булавой в лоб. Вкурил, чугунный? - Понято... Скрипнула дверь, и в палаты впорхнула княгиня. - Ужинать пора, ненагля… Гос-споди, срам-то какой! – княгиня пулей вылетела из залы, едва переступив порог. И дверью в сердцах хлопнула. - Князь с голым мужиком. И свидетели есть! Ай да ягодка для желтых писарей! - констатировал Добрыня. Илюша с Алешей несильно притворились, что кашляют, а Тэ-800 расплылся в довольной улыбке. - Я те щас полыблюсь, эксбиционист… а от кашля, говорят, кол в жопу хорошо помогает, лучше мяты с эвкалиптом. - едко заметил князь, - Портки ему принесите. А ты, Добрыня, отдай ему свою кольчугу. - А чё я-то? - Дочёкаешься! За метлой следи, князь пред тобой, а не хмырь кабацкий. Чугунный, ты в кольчужке на голый круп не взмерзнешь? - Функционирую при температуре от минус ста до плюс четырехсот по Цельсию. Индифферентен к нулевой и стопроцентной влажности. - Не сохнет и не мокнет! - вновь встрял Добрыня. - Без тебя понял! Да и нечему у него намокать, мужик он вроде по всем первичным и вторичным… Ладно, Чугунка, одевайся, а я ужинать пошел. Ребята тебя ко мне проводят, там и поговорим. * * * - ... Повозмущайтесь мне тут, трепачи бородатые! У меня с ним разговор будет кодепри.. Тьфу ты, как там его?.. - Конфиденциальный. - подсказал Tэ-800. Богатыри уважительно глянули в его сторону. - Никак слово не запомню… о чём, бишь, я?.. ага! Стоит мне за столом вякнуть не по-русски али чарку лишнюю махнуть, так назавтра весь город талдычит, что владыка не вязал лыка да чушь нес несусветную!.. Шумная и недовольная толпа бояр вышла из трапезной, не забыв громко хлопнуть дверью. - Гнать к чертовой матери! – прошипел князь, положил себе в тарелку гусиной печенки и принялся чистить печеную картофелину, - Ты давай, Чугунок, не отставай, наворачивай. Чую, что жрешь, как троглодит, иначе б столько не весил. - Не нуждаюсь в органической пище, работаю на автономном питании. - Вот оно как. А с питьем? Потребляешь? - Невосприимчив. - Такие люди нам нужны! – князь покосился на богатырей. Богатыри опустили глаза в тарелки, делая вид, что увлечены едой. – Ну так ты сказывай, Чугунок, откуда будешь и почто тебе Ванька наш, конюх, сдался? Тэ-800 заиграл желваками, побарабанил пальцами по столу, вздохнул и прикрыл лицо широченными ладонями. - Эй, ты чего?! Да всё в порядке, я же это… без намеков! Ну? – начал было успокаивать его князь. - Да все нормально. - Тэ-800 отнял руки от лица, ставшего настолько серьезным, что богатыри перестали жевать. – Издалека я. Война у нас. Ничего не осталось, ненависть одна. А у вас тут природа, птички поют, никто не стреляет, ничего не горит, не взрывается… хорошо! А там, откуда я, не то что дерева – травинки, и той не видел, одна пластмасса жженая да головешки. - М-да… – князь налил полную чарку и молча выпил. – А с Ванькой у тебя какие счеты? - Никаких. Запрограммировали убить. - Приказали, что ли? - Хуже. Объяснять – долго, но, вкратце, если на глаза он мне попадется, живым не уйдет, тушите свет. Ничего не смогу с собой поделать. - Прав Илюха! Заколдованный он! – вмешался в разговор Алеша Попович, - Надо его Митричу показать! Митрич у него в башке поковыряется и как рукой снимет. Вот, помню, возникла у меня в отрочестве к кокошникам тяга сексуальная нездоровая, так Митрич… - Пусть твой Митрич у себя поковыряется. И в другом месте. - перебил Тэ-800, - В смысле: не поможет. - Ладно, не будем ругаться, - сказал князь, - а завтра действительно переселим к Митричу и проверим кое-чего. Есть идейка. А эту ночь в гостевых покоях почивать будешь. - Я не сплю. - Ну тогда книг тебе на ночь дам. Всем спокойной. * * * Утром близ терема собралась толпа ротозеев. Тэ-800 водил по ней бесстрастным взглядом. Его мускулистый круп был обмотан цепями, а наряд из трех богатырей, встав полукругом у концов цепей, крепко в них вцепился. - Где этот олух!? – крикнул в толпу князь. – Ага, вон ты где! Тогда начинаем! Толпа услужливо вытолкнула в первый ряд испуганного, ничего не понимающего Ваньку. Физиономия Тэ-800 мгновенно приобрела свирепый вид – и он, как локомотив, таща за собой весь приданный богатырский состав, двинулся к Ваньке, который, не моргая, наблюдал за влекомой к нему процессией. - Не удержим! Убирайте остолопа, до мокрухи двадцать шагов! – взревел Илья Муромец. Князь неспешно, но бойко подошел к Тэ-800, зыркнул на зевак хитрыми глазами и надел здоровяку на голову ведро. Здоровяк встал, как вкопанный. - Всем спасибо, все свободны, - обратился князь к толпе, - А твоего, Ванька, духу, чтоб тут вообще не было! Дома посиди. Где Митрич? - Здесь я, - из толпы вышел крепкий гладковыбритый старик. - Забирай чудовище. К полудню к тебе подойду. * * * - … Митрич!!! Ми-и-итрич!!! - Иду, княже. - Пса убери, дюже он у тебя лютый. - Да убрал, убрал. Заходи. Князь с Митричем зашли в избу. - А где Чугунный? - Девки утащили. И не надо вот так улыбаться, - нахмурился старик, - у твоего друга глазомер штучный. Вот он и помогает девкам сукно для сарафанов кроить. Такое вот прет-а-порте… - Ну а вообще, как он тебе? Ты людей насквозь видишь, так что слушаю тебя внимательно. - Нормальный мужик, только чересчур тихий, грустный, что ли… Пёс мой его невзлюбил, облаял так, что глотку себе сорвал… - Слушай, Митрич, я ж тебя, хитреца, с рождения знаю. Чего-то ты не договариваешь. Больно рожа у тебя серьезная. - Лошадка у меня старенькая, совсем плохая уже, - старик насупился и уставился в пол. - Не вижу связи. Митрич залез под стол и вытащил оттуда большой кусок бересты. - И чё? - удивленно вскинул брови князь. - Чертёж это. - Митрич ткнул в центр бересты пальцем, - Вот – плуг. Если мы сюда длинную жердь приладим, на жердь ступу повесим… - Нич-чего не понимаю! Плуг, ступа… ты чего задумал, старый? - Все просто: в ступу Ваньку посадим, в плуг Чугунного твоего запряжем… да, чуть не забыл! нарисовать не успел! на второй жерди повесим над головой у этого лютого ведро! тормоз такой!.. - Ну ты и жук! Микеланджело, твою мать! Узурпатор старый! - На себя посмотри, вокабуляр хренов! - завёлся старик, - В нём дури столько, что ещё три плуга привязать можно, он и не заметит! - Ладно, остынь, Митрич, лучше у него самого спросим: согласится – будем делать твой аппарат! * * * Tэ-800, злобно рыча, двигал плуг вдоль поля, а счастливый Ванька сидел в ступе, кривлялся, жрал яблоки, метал огрызки в голову землепашца и поминутно тыкал в стороны пальцем, вопя дурным голосом: «Я – Зе-е-емля!!! Я своих провожаю питомцев!!!..» Замыкал процессию Митрич. Князь с богатырями стоял на кромке поля. - Мне этого дэбила самому убить хочется, - проворчал Алеша в паузе между воплями, - Чего ты нас сюда притащил-то, князь? - А чтоб вы, злыдни, увидели, как из ненависти добро выуживать! * * * Запашка шла к концу. Благодаря уникальным для этих краёв силе Тэ-800, смекалке Митрича и Ванькиной тупости помноженной на лень (сидеть в ступе и жрать – во работа?!), троица управлялась в немыслимые сроки. - Давай, милок, потерпи, в обед девки тебя навестят, а к вечеру, авось, всё закончим, - подбодрил Митрич здоровяка. Тэ-800 резко остановился, присел на землю и глубоко задышал. - Что случилось? – Митрич обогнул плуг, присел рядом, - неужтоль устал?! - Не могу больше, - широкие плечи приподнялись и с тяжелым выдохом опустились, - Кончилась. - Что у тебя кончилась? Ты чего, дружище? - занервничал было старик. - Ненависть. - Тэ-800 поднял глаза на Митрича, еще раз выдохнул и беззлобно перевел взгляд на Ваньку. Митрич с минуту потаращился на Тэ-800, сплюнул в ладонь (в старческих глазах запрыгали чертики), отечески потрепал здоровяка по стриженному «ёжику» – и зашелся мелким заразным хохотом: - Оно же здорово, дурында! Вот ты дал! – Митрич хлопнул Тэ-800 по плечу. - Чего дал-то? Выгоните теперь, небось? - Я им выгоню! Хоть ты и чугунный, а голова у тебя, видать, деревянная! «Не-е-е-нависть», понимаешь… - протянул, неведомо кого передразнивая, Митрич и вновь залился хохотком. Сзади донесся топот. Старик и Тэ-800 обернулись. - Отдыхаете! – завел было Попович, но, встретившись глазами с Митричем, осекся. - Чего случилось, Алексей? – Тэ-800 поднялся на ноги. - Князь у моста ждёт, срочно. Басурмане на подходе, за мной! Алексей развернул коня, припустил со всей прыти, за ним побежали здоровяк со стариком, следом с улюлюканьем бросился Ванька. * * * Из смуглой галдящей толпы на дальнем конце моста выступил кривоногий человечек с изогнутым кинжалом на поясе. Галдеж мигом смолк. - Эй, урус, сабака! – крикнул кривоногий, - Нам кровь не надо, тваю мать! Деньга давай и живи! Уговору делать хочу: положит кто из тваих батыров моего Велобос-батыра, уйду, дарога к тебе забуду! Нет – так деньга полный телега кати, и каждые полгод по телега! Из толпы, обогнув кривоногого, вышло существо сказочных размеров. Кроме них, у существа были длинные руки до колен, бритая, покрытая шрамами смуглая голова, а на обеих кистях поблескивали пудовые кастеты. - Обсоси гвоздок, загорелый! – взревел Илья Муромец и ступил на мост. Тэ-800 схватил его за плечо, развернул к себе и тихо спросил: - Илья, можно я? Илья оглянулся на князя. Тот шагнул к роботу, бегло перекрестил его, притянул за затылок к своему плечу и шепнул: «Мы в тебя верим» * * * Бойцы едва сошлись на середине моста, как гигант Велобос, нырнув под Чугунка, ударил его головой в колено. Тэ-800 криво осел, схватил рукой воздух и рухнул на мост. По телу робота прошла судорога, веером полетели искры, ахнули все… Кроме Велобоса. Гигант оседлал Тэ-800, плюнул ему в лицо и прокричал: - Пиздэй тибе, урус!!! Руки Тэ-800, как по команде, сомкнулись на шее Велобоса. В следующий миг робот стоял на мосту – ни дать ни взять кузнец, только в поднятой руке не молот, а шея гиганта, распластанного в ясном дневном свете. Фигура Велобоса, описав дугу, пала на мост. По мосту прошла судорога, толпы на обоих его концах скатились на речные берега, а мост коротко потрещал и... рухнул. Тэ-800, не ослабляя мёртвую хватку на шее визави с брызгами ухнул в реку. Из-под воды показались пузыри. Сначала большие, потом все мельче и мельче. Когда они и вовсе исчезли, князь снял шлем, отвернулся и отошел в сторонку. Митрича, кабы не слёзы, казалось, раздирал хохот. А Ванька тихо, по-звериному завыл. P.S. Память о вышеизложенном жива в городе Васильсурске, рядом с которым доныне протекает река Чугунка. Да, да, та самая. © Володий Шекспиренко
Чё-то я давно не писал про мою кошку-Катю. Дочке рассказы нравятся, я обещал ей писать раз в неделю или в две, сленг потом уберу, если меня в журнале Мурзилка напечатают! После 23го хавраля проснулся в жутком похмелье, Катя рядом! Думаю надо за пивом. На кошку прицепил сумку, система- дорожная. Скотчем примотал карточку Радуга, потом вспомнил, она пин- код не знает! Пришлось самому из берлоги выбираться. Иду… тут лес! Ой чё я на прямик-то пру? На деревьях удобно расположились коты, собаки с будками на цепи. Возможно я их будущий тесть по Кате. Рыжий напомнил мне меня в молодости. Я кошачий язык понимаю! Когда они расслабляются то включают кошачий вай-фай мурр..ррр. Чё не пишу про Катю? Та так обычная у неё работа, пару ларьков на рынке с селёдкой брали. Пришла 23го вся грязная, пела песни Шнурова, порвала мою тельняшку и спать там уложилась. Пьяная кошка это не к добру! Утрело....вороны гнули газовую трубу перед окнами, весело щебетали! Хотел Катю на них послать, но она рылась в аптечке, валерьянку по идее искала от похмелья. Потом сказала Оки! Я буду пиво! Угрожал ей пылесосом, на что она ответила люстрацией. И вычеркнула меня из списка настоящих котов! За что жена моя пожала ей хвост, бо она очень грязная была. (продолжение следует...) Warlock
Раскас Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на х**, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))" Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?отсюда
Преступление и наказание. История краткая, но поучительная. Рассказал сын, только что с ним произошло. Хочу заметить, что мой сын работает в банке и выглядит очень достойно. Костюм, галстук и все такое. Далее от первого лица. По дороге на работу мне стало плохо. Затошнило. Причем очень сильно. Было понятно, что без вызова Ихтиандра не обойтись. Нужен был срочно санузел. Очень срочно. Из ближайших вариантов оказался только магазин Комус, в который я и зашел и попросил воспользоваться туалетом. Девочка продавщица отказала, мол туалет только для сотрудников. Я ей, - Вы понимаете, мне плохо и меня сейчас стошнит. В ответ с очень надменным видом - Нет, посторонних не пускаем! - И продолжила заниматься своими делами. И в этот момент меня скрутило совсем и желание позвать Ихтиандра оказалось неудержимым. B этот момент я ничего не смог с собой поделать, даже не успел выбежать на улицу и громко, на весь магазин закричал: ИХТИАНДР!!! Далее была немая пауза. Утеревшись, я просто сказал - ну а теперь убирайте. И облегченный пошел на улицу. В животе ничего уже не крутило, а на душе было легко и весело. Как жаль, что я не мог видеть глаза этой горе продавщицы. Никогда не понимал людей с болезнью вахтера, особенно когда человек просит воспользоваться туалетом. А в чем мораль? Люди, будьте добрее и не отказывайте, когда можете помочь.
В Туве 4-летняя девочка прошла 8 км по тайге, чтобы позвать на помощь 13 марта Теперь власти хотят маленькую Саглану наградить, а ее маму – лишить родительских прав. Эта история произошла на отдаленной чабанской стоянке в труднодоступном районе Тувы. Там со своими бабушкой и дедушкой жила 4-летняя Саглана Салчак. Мама девочки вместе с ее отчимом разводят лошадей и весь год кочуют с табуном, лишь время от времени навещая дочку и престарелых родителей. Рано утром 8 февраля Саглана проснулась и обнаружила, что бабушка не шевелится. Как сообщает «Тува онлайн», женщина, которой было за шестьдесят, давно страдала от гипертонии, но отказывалась перебираться в более цивилизованные места. Дедушка Сагланы уже давно ослеп, поэтому вся жизнь на стоянке держалась на бабушке. Никакой связи с внешним миром у слепого старика и маленькой девочки не было, а самим им, без бабушки, было не выжить. В этой безвыходной ситуации дедушка решил отправить внучку за помощью на соседнюю стоянку, до которой 8 километров. В шесть часов утра, еще в темноте, Саглана вышла из дома, положив в карман коробок спичек, и пошла по единственному пути к соседям – почти занесенной снегом тропинке вдоль русла речки. На улице стоял 34-градусный мороз. Девочка знала эту дорогу, так как неоднократно ходила по ней с бабушкой. Она не заблудилась, на нее не напали волки, которых очень много в тех местах, она не завязла в снегу, который местами доходил ей до груди. Спустя примерно шесть часов после ухода из дома замерзшую, измученную Саглану случайно заметила хозяйка соседней стоянки – девочка чуть не прошла мимо, так как из-за деревьев не увидела строений. «Кажется, у меня бабушка умерла…», – только и сумела сказать Саглана подбежавшим к ней взрослым. Соседи по сотовой связи вызвали из райцентра врачей и сотрудников спасательной службы. Саглану отправили в больницу с диагнозом «переохлаждение». Сейчас девочка уже поправилась и находится в социальном центре, куда ее до мая поместили по просьбе матери, которая пока не может бросить свое стойбище в тайге, пишет «Комсомольская правда». 1 марта Саглане исполнилось 5 лет, и 31-летняя мама, которую зовут Элеонора, приезжала ее поздравить. Ближе к лету мама и дочка отправятся в санаторий, куда им выделило путевку министерство социальной политики республики. Кроме того, по информации сайта Flashsiberia, в региональном управлении МЧС планируют представить отважную Саглану к награде. Начальник подразделения тувинского поисково-спасательного отряда Семен Рубцов: Чабанские дети более подготовлены к таким экстремальным ситуациям, чем городские. Они учатся ездить на лошади, как только начинают ходить. И преодолевают большие расстояния. Живут ребятишки в тайге со своими родителями, бабушками и дедушками, кочуют и знают, какие опасности могут подстерегать. Девочка эта уже профессионал: она взяла спички, знала, что может разжечь костер. Сложность была в том, что ей пришлось пробиваться через сугробы. Еще подстерегала большая опасность – дикие животные. Медведи сейчас спят, а вот волки Туву просто заполонили. Они грызут скот, чабаны от них стонут. В темноте легко можно было наткнуться на стаю. Девочке повезло, что она их не встретила... Она достаточно быстро добралась до людей, значит, знала дорогу и передвигалась быстро с хорошей скоростью. Ей даже было легче, чем взрослому идти. Сейчас днем тепло, снег подтаивает, ночью подмораживает и образуется наст. В четыре года вес маленький и она не проваливалась вниз. Между тем, региональное отделение СК возбудило в отношении Элеоноры уголовное дело. Как сообщается на сайте ведомства, женщину обвиняют в том, что она оставила свою маленькую дочку у престарелых родителей, живущих в труднодоступном месте, зная, что они лишены возможности обеспечить безопасность ребенка. Как полагает член Совета по защите семей и традиционных семейных ценностей при уполномоченном при президенте по правам ребенка Элина Жгутова, Элеонору могут лишить родительских прав на дочку. Такое мнение правозащитница высказала в интервью радиостанции «Говорит Москва». «По тому, как поставлен вопрос – то есть привлечение по уголовной статье — естественно, что когда в суде будут аргументы в пользу родственников, то можно услышать в ответ, что дедушка с бабушкой не являются законными представителями ребенка. Формально, чисто юридически, это так. Но по-человечески, конечно, так звучать не может. Конечно, это несправедливо», – считает Жгутова...(с)
Звони еврею. Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею. "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его, таки, продал!!! P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!". via
Spoiler: 18+ Б#яяяяя. Был грех. Лет 15 назад. Сцепились с одним кадром на форуме. Сло за слово, х#ем по столу. - а не зассышь мне это лично повторить? - да по#уй! - Все, б#я, завтра стрела, пи#дец тебе, сука! Наступает завтра. Ё#аный стыд. Надо ж ехать. А в чем? У меня от 90-х только цепура, стрижка и сотрясение. Б#я, какой пи#дец! Кожанки даже нет! И треники адидасовские давно почили в бозе. Сука, б#ять в пальто поеду! Дон Карлеоне на#уй! Раз в пальто - значит в костюме. И туфли классические. Вот епте! Приезжаю на место. Б#я! И сарай свой приткнуть негде. Вот бы тогда у меня такой джип был! Все тёлки мои! Хотя и щас вроде ничего. Надо б кстати с секретаршей гендира решать че-то. Сколько можно сиськи мять! Так! Я ж на стрелку приехал! Щас в меня будут пальцами тыкать, унижать марально, требовать сатисфакции и еще чего-нибудь. Во я дебил! Вот на#уя весь этот пердимонокль? Сука, б#ять! Пойду в кафе. Кофе ебану. Че я как даун тут тусую, жду кого-то. Иду в кафейню. Заказываю кофе, закуриваю сигарету, ругаю себя предпоследними словами. И вдруг вижу, как в это кафе заходит гражданин со следами тяжких раздумий и сомнений на лице, в пальто, костюме, при галстуке и прочими признаками топ-менеджера на организме. Б#я! Это вот оппанент 100 пудофф! - заорало мое подсознание. И было право. Ну познакомились. Постеснялись. 2 придурка. Выпили. Еще выпили. - Прости, дружище, пи#дец какой-то. Весь на нервяках. Генеральный - сука тупая, учредители - е#ланы. Всем результаты подавай. - Да у меня таже ху#ня. Вот и сорвался как прыщавый птушник. Ты уж тоже не серчай. Может давай нае#енимся? Типа мировая и вся ху#ня! - А давай! Ну и нае#енились, понятное дело. Потом даже пару тем совместных двинули и бабла сколько-то подняли. До сих пор периодически общаемся. Правда все больше в виртуале. Вот так вот выцепили друг друга в реале.
Однажды отвозила ребенка к своей маме на полдня. Вечером забрала и когда мы ложились спать, выяснилось, что у бабушки мы оставили любимого плюшевого медведя, с которым дочь спит, ест, гуляет и т. д. Короче, истерика меня ждала знатная, ехать обратно не вариант, делать нечего - вызвала медведю такси. Надо было видеть это растерянное лицо таксиста, которому пожилая женщина заплатила за поездку и посадила мишку на заднее сидение. Через полчаса медведь приехал домой и все счастливы)
Маркетинг последний левел Мне рассказывал знакомый маркетолог. В США мужику стали приходить письма и на почту предложения по товарам для новорожденных. Мужику и его жене за 50, детям 10 лет пацану и 15 лет дочери. Ну и мужик пишет в тот супермаркет - зачем вы фигню эту шлете? Выяснилось: супермаркет в автоматическом режиме изучает покупательское поведение и его дочь не купила в этом месяце прокладки, как обычно. Более того, изменились ее вкусовые предпочтения и одновременно с этим она стала покупать продукты ей несвойственные. Система проанализировала и в автоматическом режиме стала присылать наборы товаров для беременных. Диагноз - "беременность" был поставлен системой раньше, чем у врача.
Отчаянная домохозяйка. — Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её! — Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу? — Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже! — Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки. — Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой. *** — Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру. — К ней, — обречённо вздохнул фельдшер. Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции. *** — Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа. — Пора, наверное, — муж удручённо кивнул головой. — Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду — сразу в скорую звонить. — Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность? — Да нет у меня никакой специальности, — заистерила больная. — И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты? — она повернулась к мужу. — В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе? — О-о-о!!! Началось, — муж схватился за голову. — Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете! — Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду — я её усыплю. Точно говорю. — Вы не врачи, — вступила в полемику больная. — Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают. — Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут. Фельдшер вынул из кармана личный телефон. — Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой. — Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так. Фельдшер спрятал телефон в карман. — Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придёшь — пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь — следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова. *** Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало. *** — Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля. — Увели, — приятель горестно вздохнул. — Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела. — Так как же так вышло-то, что увели? — Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать. — Вот горе-то, — фельдшер похлопал друга по плечу. — Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём. *** На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу… Автор: Дмитрий Беляков
